night-ship

az ember ír egy hosszú postot, ami aztán jól elszáll a világháló fő, mellék, illetve jelen esetben zsákutcáin.
missy van a tévében. csináljunk egy bulit mostmár, pirikém.
derz nó biznisz lájk sóbiznisz.

fura egyébként, hogy ismerem az embereket. de ez van valahogy.

anyám szerint allergiás vagyok. hiába mondom neki, hogy szarrá áztam 20-adikán. allergia. höhö.

apám meg imád. ha nincs csaja, mindig ez van.
megint nem fogok aludni vagy 5-ig. mindig ez van.

úúúú, jeremy a tévében. istenem, régen annyira sokat jelentett ez nekem. ez az album. meg nem tudom. hogy eltűntem. hova? persze nem bánom. olyan dramatikus tud lenni a tinédzserkor. mindent kurvára hatványozunk. de biztos ez kell ahhoz, hogy az érzéseket megtanuljuk, bennünk maradjanak. fasz tudja. de komolyan. még a greenpeacebe is beléptem anno. istenem, mintha meg tudnék menteni bármit is. miskolcról, persze, persze. megható és drámai. érzelgős és hatásvadász. a tinédzserkor.

christina

nézem ezt az all eyes on christina aguilera című műsort, és ez a csaj egészen értelmes, meg is lepődtem most. azt hittem, csak a hangja okés. de sokat változott. jóh, nyílván nem tudná kifejteni a véleményét heidegger munkásságáról, de ki a faszt érdekel heidegger munkássága enivéj? és miért kellene egy énekesnőnek erről beszélnie? úúú, de hülye vagyok. mindegy. klassz ez a christina, az van. mostmár.

aztakurva, most mutatták linda perryt is, nem is értem, miért nem kerestem még rá a google-on mostanában, de egészen másképp néz ki, mint 12 évvel ezelőtt. hát ez elég jó most. ezt nézni. ezt a műsort. ha vége, akkor meg akármilyen furcsa, pídzséhárvit fogok ordítani.

we wanted to find love
we wanted success
until nothing was enough
until my middle name was excess

somehow i lost touch
when you went out of sight
when you got lost into the city
got lost into the night

i was in need of help
heading to blackout
till someone told me: run on in honey
before somebody blows your goddamn brains out

you shoplifted as a child
i had a models smile
you carried all my hopes
until something broke inside
but now

we float
take life as it comes
we float
take life as it comes

so will we die of shock?
die without a trial?
die on good friday?
while holding each other tight

this is kind of about you
this is kind of about me
we just kinda lost our way
we were looking to be free
but one day

we'll float
take life as it comes

kilátások

holnap nyolckor indulok az apehba. micsoda gyönyörű péntek ez. mármint lesz ez.
percek óta szeretnék leírni pár mondatot, de nem megy. furcsa az agyam. furcsák az ujjaim is.. ajaj.

zzzene

imádom ezt a seal számot. istenem, vannak dalok, amiktől kikapcsol minden. csak a hang a fejemben.

university

azt nagyon szerettem, amikor az egyetemre "jártam" még. és folyton kint bóklásztunk a tüki mögött, mellett, a fűben, a parkokban, akkoriban konyakot ittam, emlékszem. az például mindig őszként jelenik meg nekem, emlékszem a bordó bőrkabátra is.

hö

nekem a balaton a riviéra!

nem baj, hogy ősz

összefutottam a főutcán zitával, anyám exkollegájával, és nagy barátnéjával, mondtam is neki, hogy pszt, én csak este jövök. jókat röhögtünk azért.
nekem tetszik, hogy őszies az idő egyébként, kicsit londont (ontario) juttatja eszembe. meg egy csomó érzést, meg zenét, meg mittomén feléleszt bennem.

huh

na, sokáig aggódtam, hogy nincs konnektor, de már van. általában fulldoklom a köhögéstől, de az élet szép, főleg most, hogy eljöttem fatertól, akit imádok, és cuki, csak nagyon intenzív, és nagyon sok tud lenni.
nah, eszem egy reggelit, enivéj.

the hush

na, gyere csak, hajolj közelebb, súgok valamit. még közelebb. ne hallja más, csak te. na, így jó: yeah baby, yeah!

ja, és jóéjt. reggelt. napot.

már holnap még tegnap. ma?

na, megnéztem minden sorozatot itt apámnál, aki nehezen állta meg, hogy ne beszéljen közben, de sikerült neki legvégül.
lemaradtam a south parkról, most gondolkozom, hogy megvárjam-e az ismétlést.
meg ittam lándzsás utifű szirupot, amitől fél órán keresztül fulldokoltam, úgy köhögtem, de most jobb.
mi volt még? képeket nézegettünk. sokat.
jóvan, megyek inkább aludni. gecisok a szúnyog, és nincs villany a szobában, ahol aludni fogok, csak gyertya, úgyhogy nem tarthatok lefekvés előtt szúnyogvadászatot.
éljen az összefüggés teljes hiánya. éljen én. éljek én.

pszt

vaddafakk és bummafejbehalottvagyhaver.

lessons

tiszta hülye vagyok, teljesen kiment a fejemből a különóra jutka nénivel. most hívott, hogy megyünk-e este, még jó, hogy egyáltalán hívott. mindegy, legalább ellátott tanácsokkal, hogy milyen köptetőt vegyek, meg ilyesmi. áttettük keddre a dolgot, még jobb is így, legalább kedden nincs semmi sorozat a tévében. hogy függő vagyok? tudom.

sztréndzs

az azért gecifurcsa érzés, amikor pakolászod a régi cuccaidat, és ilyen fecniken találsz szövegeket, amiket évekkel ezelőtt írtál, és megéled újra. először csak keresed a szituációt, mikor lehetett, mi lehetett, miről szól, aztán mikor megvan, akkor belehuppansz, és egészen máshogy látod, egészen másmilyennek.

utazás gecc

na, otthon. elmondanám, hogy valami kurva baleset miatt az intercity 3 és fél óra alatt ért ide. mivel mondták már helyjegy vásárláskor, hogy késés lesz, ezért nem térítik vissza a jegy árát. jóvan, leszarom egyébként, de azért basszák meg. hatvantól valami kerülőúton kellett mennünk, iszonyat.
mindegy, megfejtettem egy egész füles magazint (a gyerek rejtvényeket is), elolvastam a story-t és a hócipőt.

szikk

folyton hugyoznom kell, ez már beteges.

anya levele

este pedig pakolás közben ezt találtam:

villa!

kaja a hűtőben!

1. zöldborsóleves
2. zöldbabfőzelék
3. husis tészta
4. töltött cukkíni, petrezselymes krumpli
(5. a zöldbab - rakott - holnap lesz megsütve)
6. a tejszínes csirkemellhez ki kell főzni tésztát vagy rizst
7. van ubi, kovászos ubi, tejföl, sajt - ha kell valamire vagy valamihez
8. a mikro mellett van fánk - lekvár a hűtőben
9. asztalon barack
10. üdítő a hűtőben, jégkrém a mélyhűtőben.

majd jövünk. puszi anya.

na, érted már? reggel elment, és valszeg délután már haza is érkezett. erről beszélek. cuki.

reggeli köhögős

ma nem mentem dolgozni, mert már idegesít a köhögés, meg tényleg szarul vagyok, egyszerűen nem tudok koncentrálni semmire, szóval beteg vagyok, na.
úgyhogy (mivel lelkiismeretem azért van, és nem akarok kibaszni másokkal) reggel 9kor a szódában kezdtem, hogy elküldjem a maradék munkákat. kávé, narancslé, papírzsebkendő, frank sinatra és a hurutos köhögés. decc it.

u.f.o.

szóval még régen eladtam az egyik kedvenc cédémet, amit most megtaláltam a neten, és le is töltöttem jól. úgyhogy most hallgatom a united future organization my foolish dream című számát épp, klassz. ritmusra kortyolom a kávét.

aztán meg felköszöntöttem smsben az unokatesómat, aki most fel is hívott cserébe, és megbeszéltük, hogy a hétvégi nyárzáró családi partin jól fogjuk érezni magunkat. mondjuk én mindig élvezem az ilyeneket, és szerintem ő is. igaz, ő most nem iszik, de helyette is iszom majd én. és ráveszem azért legalább egy jófajta házi szilvára vagy valami.

nem tudok címet adni sosem - most sem.

csináltam egy olyan kávét, amibe már nem fért tej. akkor most meghalok?
ribi meg milyen irtózatosan másnapos lehet.
végre megjött egyébként, no nem mintha aggódtam volna a késés miatt, csak szeretem, ha tudok tervezni, és megnyugtat, hogy pénteken az apehben nem kataflámos mámorban kell majd értetlen tekintettel néznem a kedves ellenőröket.

oh-oh

i had opinions that didnt matter
i had a brain that felt like pancake batter
i got a backyard with nothing in it
except a stick a dog
and a box with something in it

the hardest button to button.

fákoffjee

meghalt mátyás, oda az igazság.
meghalt a cselszövő nem dúl a rút viszály.

halálos hunyadiak.

kattanás van, bekattantam, oh yeah. ennem kellene bármit, innom kellene kávét. nem győzöm kielégíteni az igényeimet.

anyám régen mindig énekelt nekem, az nagyon jó volt. meg olvasott, mikor egyetemre járt, a mellkasán aludtam, és úgy olvasta a tananyagot, mint egy mesét, hogy egyszerre tanuljon, és a gyereke is nyugiba legyen.

hajnal

először fél 2-ig a köhögéstől nem aludtam, aztán 4 valamennyikor arra keltem, hogy a róka hányt. aztán bekapcsoltam a tévét, és rájöttem, hogy iszonyú dolog hajnalban tévézni. persze csak teleshop ment, az is csak az rtl-en. azon röhögtem, hogy valami fogfehérítő fényt árultak, és a reklámban mindenki mosolyogva tartott a szájában egy tizenöt centis izét. nem is tudtam, hogy álmodom, vagy ez most tényleg. persze már mindegy is. végül visszaaludtam fél 6 körül, és aztán minden a régi kerékvágásban ment tovább. jó lenne már nem köhögni azért. meg a róka is jó lenne, ha jól lenne.
na jóvan, megyek kávézni egyébként is.

minden egy postban

a roka tok jo fej, es nem is gondoltam volna, de ugy nez ki, hogy imadja a fott krumplit.
aztan meg voltam a viktornal, mert most, illetve szeptember majdnem kozepetol megint hivatalosan egyutt lakunk majd.
a kohoges nem csillapodik, hazamegyek mindjart c-vitamint ragcsalni.
a budos netcafeban vagyok, hihetetlen ez a szag, komolyan. mindegy persze.
tegnap ejjel olyan jol esett a fozes, meg egyaltalan, a fott kaja, hogy azt hiszem ma is ez lesz, marmint fozes.
furcsa mondatokat irok, ijeszto egy picit ez.
korim hivott, hogy menjek vele goldenblog dijkiosztora, de mondtam, hogy nem erdekel. aztan kesobb kiderult, hogy eleve aznap van a levi bucsubulija. aztan meg kesobb beugrott, hogy aznap megyek haza miskolcra. kivancsi vagyok, meg kesobb mi fog kiderulni.
aztan meg neztem hetvegen pj harvey dvd-t, es jo volt. ment a sivitas.
meg olvastam a szenvedelynaplot, amiben valoban nem mind olyan jo novella, mint az elso, de jok azert. pl az ikonos is.
aztan meg gabor gaborral minden alkalommal osszefutok, ha a dob utca, rumbach sarkan jarok.

kozben meg rajottem, hogy nem baj, ha atvagnak, vegulis olyan az, mint mikor beoltjak a fat. nemesit.

sharp

azzal nem tudok mit kezdeni, amikor én tisztán látom az igazságot, amit valaki egyáltalán nem lát. sőt, azt hiszi, hogy ő látja tisztán, és én egyáltalán nem látom. olyankor fel tudok robbani. de tényleg.
ritkán van ilyen, megjegyzem. csak tegnap pont volt.

minden olyan éles ma, biztos mert hőemelkedésem van most is.

analyse this

i think ill find another way
theres so much more to know
i guess ill die another day
its not my time to go.

ill

haldoklom asszem. illetve nem, de szar.
nem aludtam az éjjel, egyrészt a köhögés, másrészt a róka miatt. reggel meg, mikor kimentem a fürdőbe, hogy belenézzek a tükörbe (éreztem ám a furcsaságot), azzal kellett, hogy szembesüljek, hogy eltűnt a jobb szemem. annyira bedagadt a szemem körül, hogy egyszerűen eltűnt. sokáig tanakodtam, hogy bejöjjek-e ma dolgozni, de végül a neskávé, meg a hideg, friss levegő erőt adott.
tegnap néztem valami poszeidónos filmet egy hajóról, ami megfordul az óceánon, de nem ez a lényeg, hanem az, hogy a mahoney, aki a rendőrakadémiában még kedves, huncut fejű akárki volt, na, az mára egy zsírfej lett, és gusztustalan. és egyetlen vonással sem tanult meg többet a szakmából, mint amennyit 84-ben tudott.
kellene teát inni, csak nem szeretem a forró italokat.

faster

most már nagyon szeretném ezt látni. de tényleg.

szombat déli láz

az élet így is, úgy is szép egyébként, ne higyj senkinek, aki mást állít. köcsög soulseekbe túl sok dalt jelöltem, ezért folyton lefagy, de kibabrálok vele enivéj.
szeretem a puskint ilyenkor, amikor csak ketten ülünk benne.

szal

asszem minden megoldódott hirtelen. de nagyon beleizzadtam.

robban

na, elmondom, mi van.
szóval menstruálni fogok. az előbb annyira görcsöltem, hogy majdnem lefordultam a székről. meg köhögök, mint állat. aztán meg kurva fáradt vagyok.
úgy volt, hogy a hétvégén hazamegyek, jó lett volna, mert otthon lehet egész nap aludni, meg szenvedni a hasfájástól, meg mert ribi lehetett volna végre egyedül itt pesten. de az lett, hogy nincs pénzem hazamenni. szóval itt kell maradnom, aminek ribi átkozottul nem örül. szóval nem alhatok otthon. ami nem lenne gáz alapból, viszont úgy gáz, hogy nincs pénzem, mert nem tudok lófrálni erre-arra, márpedig lófrálni muszáj, mert ha másnál vagyok, akkor nyílván nem szívesen dekkolok otthon. másrészt meg a projekt, hogy legszívesebben pihennék, meg aludnék sem valósulhat meg, mert másnál az ember feszélyezett, nem tud elengedni etc.
szóval szopás van, a ribi megsértődött rám, mert bunkógecin chateltem vele az imént.
leszarom egyébként, ma halálosztó vagyok és kész. és mindenkikapja be, és ha más nem, akkor majd lesz valami. valahogy.

ok

akkor újra: faszkivan.

a.c.

after crying albumokat töltök le éppen. az after cryingot akkor ismertem meg, amikor a tesóm robival járt. 13 voltam, vagy 14, nem tudom már pontosan. de nagyon szerettem, bár csak egy kazettám volt tűlük, majd ugyanaz az album cd-n is. robival volt az autóbalesetünk is. de régen, istenem, 13 éve. bassz.

-

tegnap szóda volt, elég jó volt. ráadásul. nem szeretek ilyen beszámolókat írni, meg nincs is kedvem írni most valahogy. dolgoznom kell, ráaádsul nem megyek haza a hétvégén mégsem, ami kicsit bánt, de közben meg lehet, hogy vissza is kellene vennem a hazajárásból. sokba van az. na. na jó, nem. nem tudom. de.
esni fog ma, várom.
berakok valami zenét, és kivarázsolom magam innen, ebből a környezetből, hangulatból, életből.

álmos vagyok. jó?

killer queen
lizard king
fresh prince
warrior princess

hih

az emberek a legfurábbak, komolyan. csak tudat ne lenne, vagy agy, vagy a franc tudja mi, de jó lenne, ha nem lennénk okosak, meg fifikások, meg mittomén.

mondjuk

ha még egy fotót felrakok ebben a hónapban, lőjetek fejbe.
vagy bármi. bármikor. bármiért.

na,

cigizni sincs kedvem.

ettem, na.

az van, hogy mindjárt meghalok. ettem egy fél adag krumplifőzeléket bélszinrólóval, meg kértem egy édességet is, ami olyan, mint a mákos guba, csak diós. sosem ettem ennyit én még, amióta itt, és most kókadozok a monitor körül, és azon gondolkodom, hogy kiheveredjek-e a fűbe, mert félek, ha megteszem, soha többé nem fogok tudni felkelni.
ezek vannak. meg gecisok meló. tényleg sok.

na, segítség a pollhoz.

femili
tito
rebbie
randy
michael
marlon
latoya
katherine mama
joseph papa
jermaine
janet
jackie

muriel

na, a dancing queenről és a fernandóról mindig a muriels wedding jut eszembe, hogy az mennyi katarktikus, amikor éneklik, hogy:

you can dance, you can jive, having the time of your life
ooo see that girl, watch that scene, diggin the dancing queen

majd fekszenek a pezsgőreklámos résznél a fűben, hogy:

there was something in the air that night
the stars were bright, fernando
they were shining there for you and me
for liberty, fernando
though i never thought that we could lose
theres no regret
if i had to do the same again
i would, my friend, fernando

és cukik voltak.


ma is cuki toni.


meg rachel-brenda is. hehe.

launch break

most még nincs sok kedvem az esti szódázáshoz, de hátha megjön délután. mármint a kedvem.

a leóval dolgozom két anyagon is, igen szórakoztató. az előbb bejött, hogy megnézzünk együtt valamit, és táncizni kezdett a nouvelle vague-féle heart of glassre.

kardigán

letöltöttem valami akusztikus cardigans albumot tegnap, és beszarok, anniyra jó. pedig amikor koncert felvételt láttam tőlük, azt a következtetést vontam le, hogy a csajnak élőben gyakran hamis, és mindig erőtlen a hangja. most meg.. és ez a gitár.. hah.

arquettes

we are family
rosanna
patricia
david
richmond
alexis
courtney

vágóék

reggel a valahol európában női főszereplője, vágó zsuzsi volt a mokkában. ez csak azért érdekes, mert a vágó zsuzsi az a vágó peti huga, aki nekem osztálytársam volt áltiban. peti is tanárgyerek volt, és nagyon furcsa kapcsolat alakult ki közöttünk a nyolc év alatt. első nap az iskolában pl, 6 évesen, az udvari sorakozó közben már a földön verekedtünk. aztán másodikban farsang után ott maradtunk játszani. az volt, hogy a tesi tagozatosok csinálták mindig a farsangot. mi voltunk a bohócok, mert a bohócoknak flikkezni, meg ugrálni kellett a hercegi pár előtt. szóval a farsang után, lévén tanárgyerekek voltunk, ott maradtunk ugrálni a nagyon vastag, nagyon puha szőnyegen. sokat kacagtunk, mígnem a peti beelőzött, amire én kiakadtam. magyaráztam neki, hogy sorba kell állni, meg mittomén, mire sípcsonton rugott. erre én a hátába haraptam, emlékszem, olyan nagyot, hogy vérzett neki. meg arra emlékszem, hogy a tanáriban ülünk, én anyámmal a bal oldalon, ő az ő anyjával a jobbon (az alsós tanárok jobbra, a felsősök balra voltak a tanáriban), és sírunk, mint az állat, és egymásra mutogatunk, hogy a másik milyen geci.

aztán persze barátságosabbá vált a kapcsolat, de mindig ki tudtuk hozni egymást a sodrunkból. hál istennek hamar rájöttünk, hogy ha együtt rosszalkodunk, akkor könnyebb elviselni egymást.

a huga egyébként akkoriban sportolt, azt hittem versenytornász lesz. nos, nem az lett. a peti asszem cukrász. láttam a hétvégén miskolcon, de nem volt kedvem odamenni. ilyenek.

morning glory

abbát hallgatok. ez is egy teszt része, a napokban nézem, milyen zenét kell hallgatnom reggel, hogy klassz legyen a nap. az abba úgy tűnik elég jól működik.

na, azt pedig nem gondoltam, hogy nem lesz könnyű elmagyaráznom az internetezés alapjait jutka néninek. de nem adom ám fel, mert látom a fényt az alagút végén. a jövő hétre kidolgozott módszerrel készülök. az volt most a baj, hogy ezt tegnapra nem tettem meg. csutika, ha ezt olvasod, mondd el nekem, könyörgöm, miért csinálsz angol email címet anyudnak?

mamma mia here i go again... ilyenkor a fejem nagyon komoly lesz, tisztára mintha egy musical sztár lennék.

megyek kávéért.

abevkapublabla

baszki, bejelentkeztem erre a szaros ügyfélkapura, aztán most próbálok boldogulni a neten az apeh oldalon, de esélyem sincs. abev programot képtelen vagyok kezelni, nem is értem.. kell találnom valakit, aki mindent megmutat, mert tutira egyszerű ez, csak a ritmusát kell elkapni.

ocsmányiroda

na jó, tíz perc, és elindulok végre az ocsmányirodába, hogy bejelentsem a cégemet elektronikusan az apehnek. így is lassan egy hónapos késésben vagyok vele, szóval most már nem játszhatom tovább a majd holnap című játékot.

ratty

szóval a főnökömmel ezen a héten kizárólag a csajozásról/pasizásról beszélgetünk (na jó, néha munkáról is), most pl egy cigi mellett tanácsot kért, hogy mit csináljon a palival, akivel a hétvégén volt, és akitől csak szexet akar, de az már verseket ír neki. igazán klassz ez egyébként, egy csomót sztorizgat, lassan egészen jól ismerem a szexuális szokásait. muhaha.

vote

na, lett szavazás. egy baj van csak a pollhosttal is, hogy klassz lenne, ha lehetne a nevek mellé képeket, hogy tudjon az ember dönteni, persze jobb ha úgy dönt, hogy nem befolyásolja pillanatnyi képélmény. juppie.

még dél sincs, ajaj.

hype

egyszerűen napok óta nem jön össze ez az alvás dolog. áh, nem is tudom, tényleg. persze talán mindegy is. majd ha kell, gondolom menni fog.
este megyünk a ribivel jutka nénihez borozni, az nagyon klassz lesz. csak ne felejtsünk el vinni videókazettát, hogy még ott felvegyük a született nejeket, meg a patricia arquette-es új sorozatot. és aztán éjjel megnézzük otthon. mert az van, hogy a videómat elvittem a ribihez, működik is, meg minden, de mivel nem kábeles a televíziós szolgáltatás, ezért a videó nem tud fogni semmit, így nem is tud felvenni sem semmit. klassz.
patricia arquette meg egy istennő, akárhogyis. nézni kell. az van.

metál

uh, ezt sem gondoltam volna, hogy valaha az enter sandmant fogom hallgatni önként.

hiátus

ági ugye elment már, levi múlt héttől felmondott, peti, balázs és évi szabin vannak, simon is valami tengernél. oké, kiss és tar itt vannak, és az jó is, de na. nana.

egyénként hallgatnék mexikói zenét, de mogyi megrúgdosna szerintem, olyan idegbeteg most épp.

lálálá

were strangers when we meet..
na, egy feladat kihúzva, megkönnyebbültem kicsit azt hiszem.
este nagyon felkúrtam magam, egy szar nap után nem is lehetett volna szarabb ending.
de ma megyek arccal a nap felé. enivéj.
kajajegy is érkezett, szóval kúl.
semmit értelmeset nem tudok most, baj? csak nem.

judy

na, az egyik meeting közben meg kaptam egy smst a judytól. szerintem vagy négy éve nem láttam, ő egy ámerikai jány, itt dolgozott vagy egy évig pesten, mindig az ekibe járt, és haverkodtunk, de aztán, mikor nagyon berúgott és tépett, és hazakísértem, hogy ne legyen rosszul, és a kapuban le akart smárolni, de én visszautasítottam, na azután már nem tudtunk olyan klasszul elszórikázni, mint rég. pedig anno még aludtam is nála, külön szobában, meg minden.
na mindegy, akar talizni. klassz lesz végülis.

huhh

van itt egy főnök csávó, aki teljesen süket, nem is érdemes vele sem beszélni, sem levelezni.

so fresh, so clean

apám épp képeket scannel be, és küldözgeti nekem. sokat kacagok. például az egy hetes villán.

szaharr

arra azért kiváncsi lennék, hogy a helyes, csinos kis kolleginák közül melyik az aki a három centis szarcsíkot nem keféli le a wc kagylóról. jee.
nah, meeting, meeting hátán máma. az ember sosem lehet kicsit egyedül.

return of the mack

ajaj, mint az ovis kisgyerek, mászkálok sapkával a fejemen, bottal a kezemben a kertben. a számban a farzsebemben elhajolt tigris szofi, halásznadrág.. ha anyám látna, azt hinné visszafelé forog az idő.

rend

na, cigiztem a kertben, és egyben összeszedtem a kerti hamuzó alkatrészeit, melyek a kert különbőző pontjain helyezkedtek el.
aztán meg a mogyi kérdezte, hogy kutyát sétáltattam-e, mert az asztalomon van egy bot, amit idefele vettem fel, mert olyan szép fából van ám, hogy kellene farigcsálni vagy valami. persze úgysem fogom, csak berakom majd a kocsiba, és ott lesz vagy fél évig.
régen apám megtanított fűzfasípot csinálni, amivel nagyon menő voltam az úttörőtáborokban.

újra munka

a corvin áruház alá behúzódva gondoltam, hogy ez elég szar, de azt azért nem, hogy ennyire. no mindegy, ez van, vihar, meg ítéletidő, meg minden.
reggel viszont anettka feldobott, anettka mindig feldob. még azt az élményt is elfeledtette velem, amit antal imi és kis barátja okozott.

megint alig aludtam az éjjel, pedig ribinek köszönhetően okosan lefeküdtünk egykor.

megint munka. szar ez. illetve, ha igazán őszinte akarok lenni, akkor nem is.
mindenesetre megyek, készítek egy klafa kávét.

forró és ciki

teát kértem, hogy akkor most jó legyen a torokfájásomnak, de olyan bazi forró, hogy megfogni sem tudom a bögrét.
ja, és jövő héten újra barátok közt. azért.

eki

az a baj a cotton club singersszel, hogy egy idő után bazi idegesítő, viszont az eklektika teljes személyzetéből álló tánckar frankón feldobja az élményt. az van. szóval vicces nézni, ahogy jól érzik magukat és tánciznak. szépek.

sokan vannak

köcsög tüzijáték.
sosem szerettem. először a zsuzsánál láttam tükröződni az ablakban. aztán a csutiék erkélyéről, de nem érdekelt az sem.
a diósgyőri várnál jó volt régen.

kicsi akarok lenni. mint egy babszem. például.

sunday

rekord idő alatt felértem pestre, pedig a hülye tüzijáték miatt elég durva volt a forgalom. de nem volt mese: vagy megpárolódok a kocsiban, vagy nem. na.
ilyen melegben nyűg a gondolkodás és a érzés is. minden. hazafelé veszünk majd jeget, és megisszuk a rosét, amit csütörtökön vettem. aztán csak elalszom.

meg rájöttem, hogy a dal valójában így szól:
hej mini me mini me
hej mini me mini me
me mozog a zöldleveles csipkebokorban.

végszavak.

na és akkor dani siciliano elalvás előtt. nézek ki az ablakon, látom, ahogy oson az autók között. suttogva énekel csak, hogy ne vegyék észre, de egyre hangosabb mégis, főleg, ahogy a basszus is megvadul, és mintha valami fúvós bújt volna el az építkezés fala mögött. remek klipet tudnék most, táncolna a saxo tetején, de csak olyan sután, meg rugdosná a cementkeverőt, és talán jönne erre valaki, akivel csókolózna, de csak olyan apatikusan, mert az szexi.
láttam ma egyébként egy új juliette and the licks klipet a tévében, hú, az a nő nagyon tud. rákenroll van, nincs mese.
elmosogattam. csak a kinyitott tokaji aszút kell majd megmagyarázni, de ha a friss jogsijáról kérdezem, akkor úgysem gond semmise. furcsa lesz az ágyban. nem baj, megyek.

menetrend

nincs borongás. beraktam a remixed confessions-t, szinte már táncolok is.
kell még takarítanom, mert reggel jön fater, meg kell még aludnom is, de az pillanatnyilag nem érdekel. lemondom a hétfői programomat, és hétfőn alszom.

tervek a jövő hétre:

- lehetőleg minden nap dolgozni menni
- holnap a tüzijátékos forgalmi dugó előtt felérni pestre
- hétfőn aludni
- kedden (úristen, mi is van kedden, valakivel valami találkozó, de elfelejtettem... áááá..)
- szerdán jutka néni
- csütörtök aludni
- péntek aludni
- szombat aludni
- vasárnap pingpong verseny

+ megvan a kedd! babett. jól van.

minimí

na most meg az van, hogy minime (ribancka) visszadobta a teniszlabdákat az én torkomba.

its only

herberttel mindig úgy vagyok, hogy, ha hallgatom, akkor valami baj van. tudom, hogy baj van, és azt is tudom, hogy még nem vagyok tisztában azzal, mi a baj. csak hogy majd egyszercsak kijön. szóval három nappal ezelőtt letöltöttem újra a foreign bodiest, annak ellenére, hogy az összes fellelhető cd-táramban legalább egyszer megvan. és nem hallgattam meg, mert menekültem tőle valamiért, pedig nagyon, nagyon szeretem. és most basszus kattintás volt, jobb egér, play in winamp. play in winamp. play in winamp..

its only the tired clock ticking
its only the part of the drum kicking
its only the touch of you picking little old me
its only my favourite face breaking
its only the frozen ground shaking
its only my opening eyes taking pictures of you.

ride it

van, hogy nem is kell cd-játszó a kocsiba, csak a fejemben a zene, és kurva gyorsan megyek, tudom, de olyan, mintha táncolna az autó, és mintha egy mozgólépcső lenne az út, ahogy a zsófi mondta. icc ólvéjsz van sztep tú fár.

nyitott ablak és maxi jazz

no roots, no tree, no family, no me.

nagyi

na szóval, a nagyi azt mondta, hogy mikor együtt laktunk, akkor ő esténként lejött a bérházak közé engem keresgélni, mert a cimboráimmal csavarogtam. mondtuk anyával, hogy ez hülyeség, merthogy sosem csavarogtam a lakótelepen, amikor már gimis voltam. mondtam neki, hogy minden szabad percemet a tháliában, az intimben, vagy a kisavason töltöttem, de kötötte az ebet a karóhoz. nagyon vicces volt, olyanokat is mondott, hogy a drogos barátaimtól écet kaphatok, ha iszom utánuk. meg még azt is, hogy én is biztos drogoztam, meg talán még most is. de röhögött ő is, annak ellenére, hogy tényleg azt gondolja, amit mond. nagyon szeretem a nagyanyámat, egy kaland vele az életem. illetve szerinte - inkább.

péntek akkor

voltunk a várban, ahol egy református lelkész hangú pali beszélt bele a furulyázásba, ami elviselhetetlenül hangos volt. mindenki a diósgyőr meccsre volt kiváncsi, rajtam kívül.
sok év után újra láttam egy rokon családot, asszem anyám másodunokatestvére, annak neje, és gyermeke volt, akikkel utóljára 91-ben találkoztam, és abból is csak arra emlékszem, hogy volt egy babettájuk, ercsiben laktak, és folyton babettáztam, pedig tilos volt, meg hogy trágya szag volt az utcában.
aztán meg most a fateromnál vagyok, mert ő meg elment hétvégére, én meg elkértem a lakáskulcsát, úgyhogy itten vagyok egyedül, és ez jó. net, sokcsatornás tévé, bazi nagy pecó. a főutcán. ilyenek vannak.
meg valami furcsaság, meg még sok más furcsaság, meg még egyéb furcsaságok is.

-

anyám könnyű álmot ígér.

freakin'

jeee. asszem kezdek begolyózni (de régen használtam ezt a szót).
egyébként a szigeten rájöttem egy csomó dologra, például, hogy nem vagyunk egyedül, no nem mintha ezt nem tudtam volna. meg azt is tudom mostmár, hogy a kolosy térnél, még a nagykanyarnál le kell lassítani 30-ra, ha nem akarok alvázat cserélni. vissza is, oda is. mindegy is.

aztán meg furcsa, hogy az ember végül megnyugszik. egy idő után kikel magából, rohangál, mint a mérgezett egér, mintha minden késő volna egy perccel később, és mintha mindezt nem élhetné át/meg mással, máskor, szóval rohangál, és mikor már látja, hogy tulajdonképpen nincs értelme, akkor nyugszik csak meg, pedig pont olyankor lehetne rohangálás, ha már muszáj.

drive my car

minden autós rizsát tudok már. a tér luxusától a felfüggesztés szofisztikáltságán át a kibaszott alufelnikig.

still szóda

itt a dávid anyukája, igazán cuki.

felismerés

hűha, oldies slágereket nyomatnak a szódában. mire kimegyek innen virágok lesznek a hajamban és trapper farmer nő majd rám.

egyébként tegnap találtam egy varratot a fejemben. benne hagyta a varratkiszedő néni.

reggeli, kávé

megint nemalvás van. mindegy egyébként, mert bírom. reggel, mikor a netcaféba mentem, vettem mekdonáldz reggelit, mert az jó. most meg a szódában dolgozom megint, és bosszankodom, hogy otthon hagytam a sapkámat, pedig az védelmet nyújt. meg lehet, hogy jön majd az ági, az jó lesz. meg biztos, hogy jön a ribi a tárgyalása után, az is jó lesz. csak dolgozni ne kellene. na igen.

néztem reggel a tévét, semmit sem értek. csányi sándor, meg rómeó és júlia. siker, pénz, csillogás.

újra olvasom a száz év magányt, egészen más ízűek a szavak.

valamit valamiért

a nagy munkában letöltöttem a happy gang best of-ot, paris hilton paris című albumát és az outkast legújabbját, az idlewild-ot. na, csak megérte.

köcsög anakreón

egész nap a kibaszott epigrammája jár a fejemben, kiírom, hátha többet nem akkor.

gyűlölöm azt, aki telt kupa mellett, bort iszogatván,
háborut emleget és lélekölő viadalt.
s kedvelem azt, aki bölcs és aphrodité meg a múzsák
szép adományairól zengve szeretni tanít.

levonom

fakkban táncolni jó, kocsiban tékdetet üvölteni jó, fübenüldögélni is jó, szóval szavam sem lehet.
a róka meg mégiscsak rossz cica, de közben meg cuki, és gyönyörű.
a badihalinak meg hatalmas pocakja lett, mondtam is neki, hogy meg kell simogassam.
a retronak meg cuki, puha bőrű pocakja van, azt is meg kellett simogatni.
ilyenek. nem vagyok észnél egyébként, nem tudok összefüggően írni, élni.

na ez is

ecsém, futár hozza a ford leafletet a szódába. mik vannak. nagyon kell a segítség.

végül

ecsém, ezerszer mondtam a trefiknek, hogy egész héten szabi, erre ma nem felhív, hogy holnap megyek-e? én én meg vagyok olyan jó fej, hogy online szolgáltatok, picsafasz.

nade, poros a tüdőm, de annyira nem vészes, mint régen, talán már jobban kiválasztok.
aludni kellene, vagy 42 órát.

újabb zanza

na, kicsit szigetundorom lett, de azért ma még rágyúrok egyet, és picsarészegen rázom majd a seggemet a mirrorban. na.
tegnap hazajött a róka, és olyan tündéri macskává változott, hogy nem is értem. annyit aludt, amennyit én sem tudok, pedig rekorder vagyok ilyen téren.
aztán meg valamelyik nap láttuk a váci utcában a syl-t meg a bébiévit. évi jól meghízott, azt hiszem még cüccögtem is nekik vagy a ribi, nem emlékszem, de cüccögés az volt.
egyszer majd, ha lesz időm, akkor rendesen irok postokat, mert egy csomó mondanivalóm van, de most nincs sajnos.
justinra ébredni jó. énekelni, hogy ájdzsösztvanalávjubébi. jeee.

zanza

pénteken a scissor sisters isten volt. nem is tudom, tényleg. tékjormamaáut. meg konfortiblinámb. én nem is tudom.
mindegy, nem fontosak ezek bizonyos szempontból, csak annyiból igen, hogy kicsit megint, mint régen, szóval szerettem, mert régen szerettem már a szigetet, és pénteken mégis, igen.
köcsög ribi bebaszott, mint az állat, és rajta rengeteget nevettem, főleg, mikor a hasára akartam ülni, de épp akkor smárolt le egy csajt a fűben fekve - zajlik az élet, na.
meg ma, kint a gangon állt, mármint a ribi, és kiabált nekem, hogy gyere, mintha azt mondta volna, gyere apjuk, és büszkén mutatta a macskát, aki a szomszéd kert garázsa előtt dugott éppen, kicsit még ügyetlenül, de igazán szenvedéllyel, és néztük, hogy milyen ügyes ez a gyerek, azt is elfelejtve, éjjel mennyire kiakadtunk, hogy elszökött.

singin

ájdzsösztkentkontrolmájfít.
szóval a ribivel ebédeltünk itt a teraszon. mind a ketten a másik, de talán még a magunk számára is tök érdektelen dolgokról meséltünk, de annyira klassz, hogy simán lehet nemodafigyelni, meg uncsizni egymással, mert nincs gond. semmi sem gond, vagy talán csak annyi, ha rászólok, hogy ne rágja és kaparja itt-ott. kukori.
most meg meghalok, annyira vágyom egy óra szundira. óhogyaza.

meglep

vagy negyven percet feküdtem a fűben, mert javítottam egy hülye website szöveget, és most, fél órával később még hangyákat szedek ki a melltartómból.

night

szóval az egyik ági rosszul volt, a másik európa legnagyobb kulturális satöbbijén ivott inkább, de a ribi végülis futás után bejött velem a szóda udvarba, ahova aztán a réka is csatlakozott.
de nem ez a lényeg, hiszen nyílván jó volt, meg nyílván szeretem ezeket az embereket.
hanem a zene! arrested development, ol dirty bastard, meg ilyenek. szóval jók az olyan esték, ahol váratlanul jó lesz a zene.
aztán meg a clark ádám téren üldögéltünk, az is tetszett. csak az az átkozott róka, persze megértem, mert biztosan rossz neki, de egyszer olyan jó lenne éjjel aludni.

kerülgetős

én lépek, te lépsz, én arra, te arra, közel, majd vissza, én nézlek, te nem, te nézel, én nem, én érzek, te érzel, te látsz, én nem, aztán te mondod, én értem, én mondom, te félre, majd indulsz, én toporgok, majd lépek, te megállsz, én irok, nem érted, mondod, megértem, félsz, kérek, mérsz, tépek, lépsz, lépek, én erre, te arra.

-

ilyenkor ki kell menni egy kerthelyiséges étterembe vagy kocsmába, fröccsöt kell inni, meg levest kanalazni, és nem visszajönni, vagy csak négy körül, mikor már mindjárt lehet menni haza.
most komolyan, mit keresek itt? egyáltalán, máskor mit keresek itt. és mit keresek - egyáltalán. keresek? jaj.

rigó

a kertben nyírják a füvet. néztem a papa rigót, kétségbe van esve. mondtam neki, hogy a bokorban a családi házát nem bántják, de nem nyugodott meg. persze megértem.

habit

its not a habit its cool i feel alive.

zuhanórepülés. repülőzuhanás. zuhan. zuhat.

bitang, mert szép szó

nem nyígok, pedig nyígnék.
mindegy, végülis ennek is megvan a romantikája, a ribivel legalább röhögünk reggel nagyokat.
egyébként tök jó macskanyávogásra ébredve észrevenni egy smst, ami jól esik, vagy hogy mondják ezt értelmesen. sokkal könnyebb úgy visszaaludni.
mindig fent felejtem a kávémat, amikor cigizni megyek - tök idegesítő.
és valahogy elfáradtam azt hiszem.

no honey, no moon

miután a végtelenségig bonyolítom a dolgaimat, egy egyszerű és gyors vágással szépen elvágom az egészet és megoldom. faszkivan, hogy nem így kezdem. de ez egy következő lépés gondolom. végülis a fejlődést látom már, és ez - mondjuk úgy - megnyugtat.
nincsenek illúzióim egyébként, sosem voltak. már gimiben is kiakadtam a hülye ideatanoknál. illetve ez erős túlzás, csak nem értettem, miért az árnyékát nézik, ha kitapogathatják a valóságot helyette.
csak ez a kurva trágyaszag ne lengene ma a levegőben.

kőpapírolló

na, háromra. csukd le a szemed, és egy-két-hár:
kő.

overload

nézegettem most itten a trendi blogokat, bár a trendi szó voltaképp már nagyon régen nem trendi. mindegy. szóval hogy úgy látom, humorosan kell írni, meg arról, hogy milyen a férfi és/vagy nőideálunk, meg még arról is, hogy mennyire vágyunk egy társra, meg ilyesmi. asszem még eszembe sem jutott sose egy ilyen post, mármint, ami hasonló témákról szól, el vagyok baszva rendesen.
nem tudom, valahogy nem is jár ilyesmi a fejemben.
végülis mindenki szép, nem? van akinek a haja, másnak a szája, megint másnak a szeme. és van akinek pl az szép, amikor oldalra fordul, ha a nevén szólítják, megint más meg csudaszép alvás közben.
olyan kibaszott hülyeségek vannak, istenem. persze miért ne lehetne a hülyeség másnak fontos. jaja.

azt hittem, reggel az ertéelen látni győzikét kelljfelanyám asírodbólozni felért egy gramm kokainnal. erre tessék - nem lelassultam háromra?

tralla

és akkor mindenki, egyszerre: gezamkunstwerk.

true

but you aint got that snoop doggy dogg style!

kő le

egyszerűen tök jó érzés, mikor húzod, tolod magad előtt a melót, amitől félsz, na szóval húzod, tolod, aztán az utolsó utáni pillanatban 10 perc alatt megcsinálod, és eltűnik a felhő, kisüt a nap, és megint minden annyira klassz. szóval most jó. kő le. kicsi szívről.

éjszaka

tegnap este a szóda igazán jó volt, snooppal és dundikával, mondjuk így, vagy ne. van, hogy az ember teljes, és ez nagyon jó érzés.
aztán meg felmentem a lénához, aki csinált barackos jégkását, ami életet mentett, meg húztam tarot kártyát, és a jövőre a csillag jött ki, ami elég jó, bár igazából sosem hittem ebben annyira.
de a lényeg, hogy fél 1 körül sétáltam hazafelé, és a kőfaragó utca elején egy régi bmw és egy régi audi állt egymás mellett, járó motorral. az audiban az asszony, a bmw-ben meg apjuk. asszony osztotta az urát, hogy a gyerekek alig látják, és ez így nem lesz jó, meg ejnye, az egész utca tőlük zengett. egymás mellett álltak, én lehagytam őket, aztán 20 méterrel arrébb jöttek felém egymás mögött, míg a pali hirtelen satufékkel oldalra, nő mellé, és megint veszekedés, majd megint tovább. egyszerre értünk a guttenberg térre, ők valami 4-5-ször álltak meg, nagyon romantikus volt.

felhős

mint a keselyűk egyébként, olyanok a felhők. nézd csak, mozognak is, köröznek súlyosan. érzem, hogy nehezek, érzem a sötétséget is, most talán mindennél jobban.

ja

now im not looking for absolution
forgiveness for the things i do
but before you come to any conclusions
try walking in my shoes

rossz

az imént kint az élet értelmét kutattam áttételesen. arról kérdeztem kollegáimat, hogy vajon miért marad fent a pókhálón a víz, és hogy nem lehetséges-e, hogy ezek a pókhálók kizárólag vízgyűjtésre használatosak, hiszen rovarfogásra tökéletesen alkalmatlan helyen vannak, ráadásul sokkal sűrűbben szőttek is, mint társaik. szóval épp ezt beszéltük meg, mikor láttam, hogy sír az egyik kollega, és nem is terheltem a segítségemmel, csak küldtem egy smst neki, és összeestem ettől a látványtól, mint nagyanyám tésztája, mikor elbassza a fánkot (nagyritkán). ilyenek vannak, most rossz kedvem lett, de majd ez is változik - gondolom. csak leírom, mert írhatnékom van, meg egyébként is. (persze utólag végiggondolva, biztos a depesmód is tehet a rossz kedvről, egész délután az szól.)

mirror

néha megijedek, ha belenézek a tükörbe. ritkán nézek bele, ezért ritka ez az élmény is. de annál erősebb. néha.. olyan komor a tekintetem. olyan, mintha először találkoznék magammal. egészen olyan érzés, szinte mondanám, hogy szia, örülök, hogy megismerhetlek. a szemeim sokkal szilárdabbak olyankor, mint általában. nem lehet alámerülni, elbújni a színekben. kemény. a számon sem ugrálhatok, maximum csúszni lehet, de nem érdemes eszköz nélkül, mert a súrlódás égési sebeket okoz.

rekedtre ordítva

condemnation
tried
here on the stand
with the book in my hand
and truth on my side

accusations
lies
hand me my sentence
ill show no repentance
ill suffer with pride

if for honesty
you want apologies
i dont sympathize
if for kindness
you substitute blindness
please open your eyes

faszom

folyton a személyes névmások, meg birtokosok, meg mittudomén.

úton

úton lenni a legjobb, mindig mondom. az úton. rajta. odafele. mindig. valahova. majdnem ott lenni. az úton. lenni. rajta.

blue monday

esik eső karikába.
rókával nem vagyok jóban tegnap éjjeltől, hiába volt vércuki reggel, nem érdekel, tartom magamat. ammónia szagban elaludni kicsit félelmetes, ahogy kapar az ember torka, és vágyik a friss levegő után.. ajaj.
nem vagyok értelmes ma. ez sem újdonság, enivéj.

éles, mint a kés.

frí

a földbe nyúlok
gyökerek marnak
rögvest eresztem
saját gyökerem
vége a falnak
megszabadúlok.

furcsa egyébként, hogy a szabadság sosem a fizikai értelemben a legteljesebb, legszebb.

levi

ma egy csomót cigiztem kint a levivel. mindig sztorizik, egyszerűen olyan sztoriai vannak, hogy beszarsz. úgyhogy feldobott, egész délután vigyorgok, olyan klassz lett a kedvem, nem érdekel az eső sem, semmi sem.
amikor megkedvelek valakit, akivel együtt dolgozom, akkor mindig kiderül, hogy már felmondott. hogy a francba van ez.

---

basszus, régen annyira jó zenék voltak. persze tudom, most is, csak elfogult vagyok, meg mittomén, de rekedtre üvöltöttem magamat már, lenny, janet, seal, inxs, depeche.. mindegy is, mindegy is.
kell cd-játszó a kocsimba!! punktum.
meg kell még egy hűtő a ribinek.

a rózsa még mindig rózsa

baby, to me youre like a growing addiction that i cant deny
wont you tell me is that healthy, baby?

hühű

egyedül a szobában, jó hangosan szól a take that és táncizok az asztalnál. akkor végülis egészen jól vagyok.

and its me you need to show
how deep is your love?
i really mean to learn
cause were living in a world of fools
breakin us down
when they all should let us be
we belong to you and me.

ági hangyája

este voltunk az elkeltikában, ahol kaptam az ágitól egy szép hangyát. tényleg nagyon szép hangya, főleg, hogy csak úgy kapja az ember, ez igazán kedves dolog szerintem. ha lenne fényképezőgépem, lefotóznám, hogy lásd.
éjjel még bementem egy netcaféba, büntetésként megesett az eső, és durván szétáztam, de nem esett rosszul, sőt.

oldies

régen a cd-íráshoz volt valami kódoló programom, amit a netről szedtem le, és 30 nap után is tudtam használni, viszont minden átalakított audió file előtt mondott egy bácsi egy 3 másodperces szöveget, hogy supportdöszoftvör, redzsisztörtudéj. ez most csak azért jutott eszembe, mert skunk anansie hedonism-jét sokáig csak úgy hallgattam, hogy előtte volt ez a szöveg, és fura, hogy most nincs.

does laughter still discover you
i see through all the smiles that look so right
do you still have the same friends now
to smoke away your problems and your life
and how do you remember me
the one that made you laugh until you cried
i hope youre feeling happy now

just because you feel good
doesnt make you right, oh no
just because you feel good
still want you here tonight, want you

i wonder what youre doing now
i hope youre feeling happy now.

szém

csináltam egy klassz kis esősidős playlistet. szóval ez elég jó most, kihúzom vele vagy délig, aztán kettőtől meeting, négytől meg pár csocsó, és mehetek is haza:)
jójó, lusta vagyok, de ez bocsánatos, nem? na.

ecsém

ecsém, meg vagyok kattanva, nem tudom, a kevés alvás, a kevés kávé, a péntek vagy csak én magam, de ecsém, és annyira nem is rossz tkp.

ringing in the wind

im adaptable
im adaptable

im adaptable and i like my new role
im getting better and better
and i have a new goal
im changing my ways where money applies

this is not a love song
this is not a love song
this is not a love song
this is not a love song

nulla

jó, hát ez a nap szöges ellentéte a tegnapinak.
nouvelle vague-ot hallgatok mostmár, ez is kicsit szomorkás, csak másképp, mint a nick cave. klassz. valahogy kihúzom hatig, meghúzom magamat, vagy nem tudom, de nem akarok fősort, meg alsort, meg koncepciót látni, sem microsite szöveget, sem semmit.

c.a.

és végre töltöm az új christina aguilera cd-t, amit már kurva régen vártam, hogy rejtett, titkos csatornákon felbukkanjon, mert tuti beszarok majd a hangján, az van.

szóval

kint a kertben megszólaltam.

csönd

ma legszívesebben egyetlen szót sem szólnék. eddig sikerült.

dolgozni menni

ok, eddig egész héten kocsival jártam, most már le kell vonnom a konzekvenciát: lusta vagyok. így 10 perc az út, pont egy cigi, meg pár korty kávé, vagy ásványvíz, mindig van hely parkolni, és nem kell fizetnem érte, ráadásul még van benzin is a hétvégi miskolci útról. ki tudna ellenállni ennek, nemde? persze sétálhatnék negyed órát az astoriáig, ott várhatnék 10 percet a 112-esre, amivel a legnagyobb kecskeméti utcai dugóban állhatnánk megint negyed órát, hogy 10 perc alatt felérjen a megfelelő állomásra. ennek is meg van a varázsa, csináltam is, fogom is még. de most ez az autós dolog elég jó.

pont ilyen hangulatú a reggel

people just aint no good
i think thats well understood
you can see it everywhere you look
people just aint no good
...

people they aint no good
people they aint no good
people they aint no good

you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.
you are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug.

sallyt neki köszönhetem

röpte

ma vacsora csutinál. milyen sokat ettem a főztjét. repülnek az évek. repülnek. az évek.

zen-e?

egyébként az hiányzik. nem is a zenélés, meg a dalírás, hanem a lelkesedés. a gitárral a háton közlekedés, a fénylő szemmel pengetés, a hétvégén tiszaújvárosbanfellépés, a lampionos bál. nem tudom. régen volt, fú, nagyon régen. valahol elveszett az az énem is. illetve nem, csak alszik most egy picit bennem.

amikor ezt játszottuk, még szerettem

this one goes out to the one i love
this one goes out to the one ive left behind
a simple prop to occupy my time
this one goes out to the one i love.

madonna

letöltöttem egy olyat, hogy madonna - chillout remixes - gondolhatod. igaz, kicsit lelassított, de gecijó, faszért nincs nálam a discman.

pont nélkül

voltunk kint egy kiülősben kajázni, az is nagyon jó volt, sokat nevettünk, meg ittam egy vodkát, amitől a hangulatom még kerekebb lett, és most kizárólag azért ülök a fenekemen, mert tudom, hogy így illik, ha már dolgozni jár az ember, mert egyébként mennék bele a világba, csak zene sincs, hogy szóljon a fülembe, és úgy nem jó, de nem akarok pontot tenni, csak mikor már tényleg vége, az meg messze van még, mert tele vagyok egy szusszal, úgyhogy még azt is leírom, hogy a szél kellemes, a szél a barátom, még akkor is, ha a kiülősben olyan hangokat produkál, mint a dzsurasszik parkban a dolbiszörráund, és most rakom ki a pontot, mert el kell mennem pisilni.

juppi

mindenki ki van akadva ettől az időtől, pedig ez a legjobb idő, ha rajtam múlna, egész évben ilyen idő lenne. aztán meg az is van, hogy sosem gondoltam, hogy az alvás ennyit segít. kialudtam magamat és most nem fáj a fejem, friss vagyok, a gondolataim is azok, a testem is az, egyszerűen klassz, na. persze dolgozni most sincs kedvem, de ez a természetemből fakad, és a természetemből fakad az is, hogy úgyis megcsinálom, amit kell.
a problémákra meg ma valahogy nagy ívben szarok, kezdek felszabadulni, nem érdekel a feszültség, mert őrülten laza vagyok, ha úgy tetszik kúl, és sznúp szól most amúgy is, és akkor mindenki bekaphatja, mert ez a mosoly nemcsak azért pajzsszerű, mert őszinte, hanem azért is, mert ismerem, és mert az enyém.
szó kóld hepinessz.

fogoly

az iroda foglya lettem. ömlik az eső, és nem bírok elindulni. már csak percekig bírom ezt, úgyis az lesz a vége, hogy eső ide vagy oda, kimegyek és ennyi.
megyek, csavargok kicsit akkor. ilyenkor a legizgalmasabb, amikor már nincsenek itt a kollegák.

hát

csodaszép ez a vihar.

nemitt

most hogy ilyen viharleszmindjárt idő lett, olyan, mintha este 10 lenne, az imént azon kaptam magam, hogy veszem elő a cigit a zsebemből, annyira nem irodaérzés ez most, nagyon nem. szeretem az estéket, meg még egy csomó mindent szeretek, és megint kell sétálnom, mert hiányzik, no nem a séta, hanem amit mond, mármint a természet, amit olyankor nekem ad. csöndesen nézni a fákat, és figyelni, ahogy a lépésem neszére válaszolnak a levelek. hagyni, hogy az arcomon csússzon nagyokat a szél, és a hold fényét sem megtörni, csupán átereszteni a mellkasomon. kifúj. belélegez. kifúj.

háttal, hullámokon

you look so fine
i want to break your heart
and give you mine
youre taking me over

off

utálom, amikor szánalmat érzek, utálom, mert olyan, mintha értékrendet állapítanék meg jómagam, és a szánalmat keltő ember között, amit nyílván nem akarok. de előfordul, mint ahogy most is, hogy már nem is indulat van bennem, vagy harag, vagy basszamegesgőz, hanem egyszerűen csak szánalom. a vállamra hajtanám a fejét, és megsimogatnám, hogy nyugodj meg, és tegyél valamit, hogy szeressenek, mert biztosan menni fog, mert van benned szerethető dolog, mindenkiben van, és akkor majd látod, hogy sokkal egyszerűbb, és mosolyogva is tudsz majd aludni, és nem csak a macskáid várnak majd reggel a kávézóasztalnál.

lánc

ha egy ujjam megmozdul, akkor megmozdul az alkarom izomzata, a felkaromé és még ki tudja, mi minden. ha egy szót kimondok, annak is végzetes következményei lehetnek. csodálkozol ezek után, ha nem beszélek inkább?
nem kell mindent komolyan venni. egyébként. biztos te is tudod, hogy így van ez.

valahogy

egyedül maradtunk.

cave

hot-tears come splashin on down
leaking thru the cracks,
down upon my face, ah catch'em in my mouth
ah catch'em in my mouth
ah catch'em in my mouth
walk'n'cry walk'n'cry-y

from her to eternity!

-

kedd van, és én a keddekkel úgy vagyok, hogy sehogysem. úgy értem, a szerdának már örülök, a hétfőt még utálom, de a kedd, az mintha nem is lenne.
még csak egy órája vagyok bent, de már a negyedik kávémat fogyasztom. enivéj.

vesszők

formák, és síkidomok, és óvatosan, finoman, és illata van, és energiája van, és ereje van.
aztán hamar hozzászoksz, és hiányolod, és akarod, és jó lenne, és nincs semmid mégsem, miközben gazdagabb vagy bárkinél.
a fejemben annyi minden megtörtént már. ha tudnád. ott simán letegezlek, ne félj.