pedig nem akarok sokat. ezen gondolkozom.
el kellene indulni egyébként, kurvára. pont sétálós idő van. ezt szeretem igazán. nem bírom elviselni a saját társaságomat. ha haladok, nehezen érem utól magam.

ez a dal akkor is gyönyörű

You can tell by the way
She walks that she's my girl
You can tell by the way she talks she rules the world
You can see in her eyes that no one is her Chi
She's my girl my Supergirl

And then she'd say it's OK I got lost on the way
But I'm a Supergirl and Supergirls don't cry
And she'd say it's allright I got home late last night
But I'm a Supergirl and Supergirls just fly

And then she'd say that nothing can go wrong
When you're in love what can go wrong
And then she'd laugh the night time into the day
Pushing her fears further along

Then she'd shout down the line tell me she's got no more time
Cause she's a Supergirl and Supergirls don't hide

Then she'd scream in my face tell me to leave leave this place
Cause she's a Supergirl and Supergirls just fly
She's a Supergirl a Supergirl

She's soaring seas she's burning trees
She's a Supergirl a Supergirl
A Supergirl my Supergirl

végre

minden fenyegetően fejem fölött tornyosuló munkát letudtam.
már csak a fusi meló maradt, ha jól számolom, 18 órám van rá. mondanom sem kell, hogy mire nekikezdek, már csak 8 lesz. amiből mondjuk 6-ot aludni kellene. na mindegy.

a different level he-devil

tricky kid

sajnálom, hogy ehhez a dalhoz nem egy pornó videóklip készült anno.

it's too good
it's too nice
she makes me finish too quick
is it love?
no not love
she turns my sexual trick
she says she's mine, i know she lies
first, i scream, then i cry.
take a second of me
you beckon, i'll bleed
she suffocates me
she suffocates me with suggestion
i asked 'do you feel the same?'
and later on, maybe
i'll tell you my real name
she's so good, she's so bad
You understand, I can't expand
Now I could just kill a Man [I can't understand how I could just kill a
man]
she's on her knees, i say please
I cross her city lines, she's got brown eyes

i think ahead of you, i think instead of you
will you spend your life with me
and stifle me?
i know why the caged bird sings, i know why...

Forgive and you're forgiven
kingdom come
can you wait for yours, i need to taste some
life's pretty funny, i laugh while she spends my money
she's my freak
i guess i'm weak
you ask what is this?
mind your business
I pass my idle days with my idle ways
'til the twelfth of always
She walks my hallways
i keep her warm, but we never kiss
she cuts my slender wrists
let's waste some more time [thats worth some more time]
i sign the dotted line
a different level
she-devil

she says i'm weak and immature
but it's cool
i know what money's for.
Push comes to shove, her tongue's her favourite weapon on attack
i slap her back, she mostly hates me.

can i take off your clothes
before we go out
and when you're helpless, i'll scream and shout
we finish everyday
(well, anyway)
sixty-nine degrees
my head's between your knees.

theory

ha a zsófi elmélete igaz, akkor napok óta valaki más pörgeti a földgömböt a lábam alatt, és igyekszem elkapni a ritmust, vagy csak lekuporodom a földre, és forgok, amerre irányítják. nem tudom.
néha elkap ez az érzés egyébként, mások sodródásnak mondják, én inkább azt mondom, nincsen bennem semmiféle ösztön, vagy talán elutazom magamból valahova, és csak meredek mindenfelé, nézek ki a fejemből. ez napokig tart egyébként, van hogy hetekig, de aztán újra tekerem majd a földgolyót, és kurva nagyot esnek a többiek.

nem is tudom, mi lennék, ha nem ez. úgy értem, mit csinálnék szívesen. persze, lennék asztalos, vagy ilyesmi, de ahhoz most egy egészen új dolgot kellene megtanulnom.

a bal kezemen a vénám úgy néz ki, mintha napok óta szúrnám magamat. nem is értem.

jesztördéj

tegnap berúgtam, és vannak dolgok, amikre nem emlékszem. pl arra, hogy zuhanyoztam-e otthon, ezért biztos, ami biztos, reggel is nyomtan egy gyors zuhanyt, az ember inkább legyen még tisztább, mint koszos.
az viszont jó volt, hogy a pirivel még frizbiztünk a józsef nádor téren, annak ellenére, hogy ránk szóltak a kidobók nem egyszer. és örülök, hogy kaptam ezt a frizbit, mert így a hétvégén tollas helyett lehet majd frizbizni a városház téren. nem, pirikém?
azt viszont nem értem, miért volt reggel árnyalatnyi hagyma szag a számban, mikor direkt nem kértem a falafelbe hagymát. rejtélyek mindig és mindenhol.

faszkivan

nem elég ez a negyven szúnyogcsípés, de még ez a kurva fizetés csökkentés is.. simán meg tudnék verni bárkit, azt hiszem.
jóvan, mindegy, túlteszem magamat rajta, és holnap délelőtt felmondok. carpe diem.

tökéletesen kiürült az agyam. csak a zene szavai vannak benne, amit épp hallgatok. azok is csak a következő szóig. bambulok, mindenütt ott felejtem a tekintetemet. érdektelenné vált minden pillanatok alatt. furcsa érzés, olyan, mintha egy transzformer lakna bennem. lehet az vagyok. fasz tudja. el kellene indulni haza, így semminek sincs értelme tudlajdonképp.

the jacksons

janet hangja a got till is gone-ban egy az egyben olyan, mint michael-é. egy az egyben.

na, én is sorra kerültem. klassz volt.

jean

excuse me, what is your name..
szóval ittam egy ginsenget, amit a krisnás adott, hátha felébredek, de nem sok esélyt látok, már régen hatnia kellett volna rám ennek a szaros löttynek. egyenként járnak az emberek a főnökök szobáiba, az egyikbe belátni, amikor cigizek, vicces ez a feszengés.
még csak három óra. iszonyú lassan telik az idő.

get it on..tonight

hallgatom a bravo hitset is, tök jó fleshek ezek, montell jordan, sisqo etc.
tényleg mindenki ki van akadva, szerintem fel is fognak mondani. senki sem doglozik, csak kisebb társaságokba gyűlve csacsog a helyzetről, vicces ez. mint a verebek. vagy nem tudom.
este meg szóda.
néha muszáj levegőt venni egyébként.

egerben van vajon meleg hely? kurva nehéz a neten erről információt találni, az van. mindegy amúgy. persze nem.
ellenállok a viszketésnek. kurva szúnyogok. persze nekik is meg kell élni valahogy.

inter és mezzó

[Put your hand on my skin]
csak mert közben ez szól, hogy írom a szavakat.
borús az idő, nem gondoltam, hogy ilyen lassan ér ide a tegnapi vihar. persze ez lehet, nem is az már. volt valami vicces, de nem emlékszem. mondjuk a ribi sms-e, valahogy így szólt: egy jégbe hűtött sárgadinnyiért, esküszöm, még a kiszel tündét is kinyalnám.
nem hüje? de most komolyan. haha.

cég

egyébként mindenki ideges most, mert a számlázást meg akarják szüntetni, úgyhogy aki sokat keres, az sok pénztől esik el a munkahelyemen. lesz itt sírás-rívás, mindenféle izgalom. felmondások. ó jee.

kelis watch the stars

dont need no paper
dont need no pencils
dont need no love letters
cause i just wanna get along with you
no beeper, dont need no cellular
no digital fetter, listen
i just wanna get along with you

try me cause id be
the one that makes you happy
but the part that i dont get is
why me? you deny me
now i forced upon this planet
sad and lonely nights im used to gettin

you took my heartbeat from me
this is the saddest story
what was wrong with my love?
you took my heartbeat from me
was it i loved you poorly?
whatever it was, i just wanna get along with you

dont need these clothes
dont need this house
dont need this land or skies
cause i just wanna get along with you
these eyes, dont need these thighs
as a matter of fact this damn life
cause i just wanna get along with you

éjszaka

nettó 30 szúnyogcsípésem minimum van. és klassz volt az este, úgysem tudnám leírni, úgyhogy meg sem próbálom. visszafele meg viharban vezettem vagy fél órán át, kicsit be voltam fosva, hogy belémcsap a villám, de mindig pont mellettem hatolt a földbe - egyébként gyönyörű volt, és sokat segített, hogy a fülemen szólt a zene, mert üvölthettem, hogy good stuff, meg rearview mirror, meg még hogy crazy, meg egy csomó mindent.

eki

most egy órája megint az ágotával dolgozós időkön kattog az agyam, annyi élmény ért. mindig olyan sok élmény ért, és mostanában végülis már nincs így. vagy csak utólag emlékszem majd úgy, hogy mégis, nem tudom.
furcsa mennyit változott. mármint az ágota. persze csak külsőre, mert belül ugyanolyan. furcsa, mennyire féltem tőle. akkor. máig nem tudom, értem, hogy miért.
aztán meg hiányzik a szabolcs. mostanában. más nem, pl a tóteszter nem. de szabi, és legfőképp a hülye mosolya, az nagyon. mennyit voltam ott, jézusom. sokszor bent aludtam, nyáron az ablak melletti kanapén, amikor meg nem volt olyan bődületes meleg, akkor fent, a kihúzhatós ágyon.
folyton pörögtem. napokig nem aludtam. nem is értem. a hajnali kakaó a zárt ráckertben, az éjszakai autókázások, a reggelik a különböző kávézókban és benzinkútokon. a séták. a dunapart, a hegyek, a kihalt utcák. a zenék. nagyon sok tapasztalat. és leginkább emberismeret, ezért hálás is vagyok. azt még nem dönöttem el, kinek, de leginkább magamnak. kicsit sajnálom, hogy ezekben az időkben pirivel ritkán beszéltünk. de már régen volt, nem is fontos. azt is sajnálom, hogy keveset írtam. kellett volna.
jó volt azért. akkor. úgy.

bélabú. rájöttem, ez volt rajtam, mikor bélámat el kellett altatnunk.
megkattantam most, de mindjárt visszatérek belém.

kert

dél van, eddig csak kint ültem a kertben. azért jó volt, amikor itt volt még az ági, mert stabilan lehetett rá számítani a kertben ücsörgésben. egyedül néha nem olyan jó, mint nem egyedül.
persze nem mindig vagyok egyedül, most is tök jót beszélgettem lent a korimmal.
valahogy ma jobb az idő, mint eddig, azt észleltem. és kezd hatni a kataflám is. talán sikerül értelmesen kijönni ebből a napból.

agr

iszonyatosan fáj a hasam, jó?
egyébként ma kocsival jöttem, mert este kocsival megyek. és találtam árnyékos parkírozó helyet is, jó?
bárkit le tudnék ma fejelni, aki egy árnyalattal rosszabbul szól hozzám, mint kellene, jó?

amúgy

ez a spanyol zakó azért melepett. a ribi vicces volt, itt jajgatott a legapróbb esések láttán is, mert ritkán néz focit, és mindenre azt hiszi, hogy halálosan komoly.
egyébként áthoztam viktortól a ventillátort (végre eszembe jut, és nem propellert mondok), és most így egész jó, csak sajnos nemsokára hazajön, és akkor nem lesz többet ventillátor.
és rávettem magamat, mikor hazaértem, hogy kiporszívózzak. az is jó volt, bár közben csöpögött a padlóra a verejték az államról.
ezek vannak. meg el kellene menni sétálni, sőt, ha ma sem tudok elaludni, akkor valóban el is indulok. faszkivanmár a nemalvástól is. amúgy.

fatigueé

elfáradtam. tudom, hogy nem kellene ötig ébren maradni, de tényleg nem tudok elaludni hamarabb. vagy ha már ötig ébren vagyok, akkor hasznosan is tölthetném az időt, de tényleg nem sikerül mozgásra bírni az agyamat. ezek vannak.
mindjárt mennem kell a fusiügyfelekkel találkozni, amire annyira nem vágyom, hogy még azt is szívesen bevállalnám, hogy itt maradok nyolcig cserébe, de komolyan. csak reménykedni tudok, hogy nem az a körülírom és mellékszálakon barangolok tipusú csajszi és pali lesz, mert ha igen, akkor egy jégkockával harakirit követek majd el az árkád kibaszott fagylaltozójában. és ez is milyenmár? árkád bazdmeg, ki az a hüje, aki az árkádba szervez le egy munkamegbeszélést. faszkivan.

értem

a levegőbe beszélek. most kezdem csak megérteni, mit jelent ez, amúgy.

végülis

örülök, hogy van egy kis színem, mert így, ha anyám legközelebb lát, nem fogja azt mondani, milyen kurva sápadt vagyok. az élet szép. de ezt mintha már mondtam volna.

klipsz

az új christina aguilera számnak a klipje is zseniális. úgyhogy ezt is jó nézni mostanában, meg a madonnát is. nem is tudom, sosem értettem hozzá. 30-as évek? olyan chicagós, na. egy hét alatt úgyis megunom mindkettőt. majd. ahogy mindig.

06-80

kurva vicces a viasaton a szextelefon reklám. egyedül vagy? flörtölnél? a barátnőim és én is vágyunk egy kis társaságra ebben a hidegben. kösz bazdmeg, a negyven fokban nagyon fázom. tudom, tudom, télen került ki a szpot, de akkor is. a pofám leszakad. na.

amúgy

hosszú ideje ülök üres fejjel az ágyon.

na, a jövő hetet nem kaptam meg szabinak, csak az azutánit. picsába. mindegy, akkor majd augusztusban lesz két hét.

egyetem

azt meg nem is emlékszem, mondtam-e már, hogy az egyetemi évfolyamtársaim milyen okosak. szerveznek valami találkát, ami tök jó. gondoltam, elmegyek, úgyis olyan rég.. erre tegnap éjjel küldenek egy mailt, hogy szerdán lesz a tali miskolcon. mi van? de most komolyan. az évfolyam 80%-a pesten dolgozik. és mikor felvetem, hogy talán hétvégére kellene, akkor mentegetőzni kezd, hogy nem is lesznek sokan, meg amúgy is szar lesz, úgyhogy nem gáz, ha kihagyom. beszéljen egyenesen, mondja, hogy kurvára nem akar látni. azt talán még meg is köszönném neki. na.
persze közben pontosan tudom, hogy egyetlen évfolyamtársam sem érdekel, aki ott lesz. de akkor is.

szóval

a recepciósunk egy-két hete dicsérget, ami eddig nem volt para. de ma, ahányszor elhaladok a pultja előtt, folyton a melleimet kémleli, és közben vigyorog, rámnéz, mintha vicces lenne. ez már, bevallom, kicsit idegesít. mindjárt lemegyek, és hosszasan elmerengek a farkára nézve, kiváncsi vagyok, milyen lesz neki, hogy most őt tárgyiasítják.

buzifeszt

gay pride? ugyan már! gay hide. max.
egyébként tök kiakasztó a buzikban, hogy nem vonulnak. az meg a legkiakasztóbb, amikor látom őket üldögélni a vonulás mentén a kávézók teraszán. mert akkor legalább maradjon otthon, vagy nem tudom. persze ne. egyébként értem, a csúnya travik közt nem akarnak szerepelni, meg tévé, meg mittomén. csak jó lenne végre, ha megértenék, hogy a sok normális buzi, ha szépen elsétál oda, akkor nem a csúnya travik lesznek létszámfölényben. és hát a szimpatizánsokat meg hiába várja az ember, ha nincs kivel szimpatizálni.
egyébként pedig a szervezetekről megvan a véleményem. faszkivan, hogy nem bírnak felhajtást csinálni egy ilyen rendezvény köré. az egy dolog, hogy nincs pénzük rendes kamiont bérelni, de legalább hirdessék meg tisztességesen a dolgot. egy szaros plakátot vagy szórólapot nem láttam pesten. és mi van akkor vidéken? várhatja így az ember, hogy jöjjenek masírozni. na.
viszont a rendőrök jófejek voltak.

papír

az okmányirodában meg két órát vártam, de legalább volt légkondi. és ami kriminális, az az, hogy két hét múlva lesz csak jogsim. persze klassz, hogy addig vezethetek ezzel a salátával, amit adtak, de akkor is. két hét elkészíteni egy szaros kártyát? na mindegy, meleg van, nem panaszkodom.
semmihez sincs kedvem, illetve talán fürdeni lenne, ribikém, ma este kimehetnénk a lupára tényleg, még a menstruáció előtt. csak annyi szegte kedvemet, hogy a zsófi szerint tiszta gomba leszünk.. hát nem tudom. azért nézzünk el oda, akárhogyis, mostmár vezethetek hivatalosan is. na.

pic

piri mondta, hogy van kép rólam a neten a fesztiválról. és tényleg. megmutatom majd anyámnak is. muhaha.

hétfő

egyébként meg kúl, úgy értem, jó kedvem van, jó most itt, persze biztos csak a légkondi miatt, nem tudom. meg lett egy fusi melóm is, egész jó pénzt is kapok majd érte, csak nem tudom még, hogy mikor.
megyek a kertbe minjárt. a kertben a legjobb. aztán jön ribi délben, meg megyek jogsit csináltatni végre. ilyenek vannak asszem.

baleset

tegnap reggel belerúgtam a kádba. azt hittem csak a szokásos, "egypillanatragecirefáj" dolog lesz, de belilult, és még most is baromira fáj, szóval nem tudom. ezt csak azért írom le, mert évek óta nem történt velem semmi komoly baleset. meg kell jegyeznem ezt az időpontot.

telefon ribivel

50 percet beszéltem most ribivel telefonon. ebből nettó 40 percet könnyesre röhögtem. például olyanokon, hogy kitaláltuk, hogy kivágjuk madonna és lenny kravitz fejét, felragasztjuk az arcunkra, és elindulunk kézen fogva a deákon. ez most már leírva nem olyan vicces, de amikor elemeztük, hogy hogy nézne ki ribin a lenny fej, miközben iszonyat fehér lábaival szökellne mellettem, na akkor nagyon kacagtató volt az egész.
aztán meg a jövőhéten dolgozom már csak, és utána két hét szabi. kistokaji tó, anyám főztje, ilyenek. nagyon klassz lesz. sokkal jobb, mint bármilyen tengerpart.

azta

a második félidőben mondjuk vagy 30-szor kaptam majdnem szivinfit, aztakurva, akkora meccs volt. na.
egyébként a buzibulik elég szarok voltak, pont a másik véglet, amikor annyi az ember már, hogy meghalsz. nem is értem, miért nem szabadtéren rendezték meg a partit, na mindegy. rohadt meleg volt az insideban. az van.

na,

godzika megin púcsít mindenre, aminek kiterjedése van.

vita

jah, hát végülis az élet szép, de ezt tudjuk. minden szart azonnal el kell pöckölni az útból, akárhogyis. és az egyedüllét sem gond. semmi sem az.

zero

vicces, hogy az ember a szabadnapján is dolgozik. ez már örökké így lesz?
azt hittem gecimeleg lesz az eklektikában, de nem így van, pont klassz az idő. nincs semmi mondanivalóm megint, csak szólók előre. hogy ne olvass feleslegesen.
itt ez a kurva hétvége, elképzelésem sincs, hogy fogom túlélni. nézek majd meccseket gondolom.
a kommunikáció kurva fontos amúgy. hogy ne maradjanak az emberekben elgennyesedhető sebek.

anyám újra

anyám meg felhívott tegnap éjjel majdnem sírva, hogy ellopták a pénztárcáját. volt benne vagy 60 ezer forint meg az iratok. a mozgássérült rokonnal járta a várost épp, milyen gáz már azért, hogy egy tolókocsiból lopnak pénztárcát. na mindegy. a beszélgetés végére odaáig jutott anyám, hogy már mosolygott, hogy mennyire fog örülni a tolvaj, amikor a rejtek rekszben talál majd 50 ezret, mert azt oda rakta, elől csak pár ezer forint van.

köcsög jogsi

ez az én formám basszameg, elindultam végre az okmányirodába, oda is értem 11:10-re, csak épp 11-ig volt ügyfélfogadás. mindegy, nem is érdekes, majd elintézem hétfőn. legalább sétáltam egy jót.

viszont

a hiány pótolhatatlan. képtelenség betömni az űrt. próbálkozhat az ember, de teljesen felesleges. idővel rakódnak rá a rétegek, és egyszercsak betömi a sok új érzet, élmény.

hómszvít

épp a napokban ecseteltem, talán lénának, hogy nincs semmi konflikt a viktorral, erre tessék. persze már tudom kezelni azért. smsben jött a baj, hogy máshogy, rossz dolgokról csak így kommunikálunk. viszont nagyon durván elmagyaráztam neki az élet rendjét. faszomba már, de komolyan. negyven fokban az emberek ne hangoskodjanak. vagy mittomén.

!

too many mcs, not enough mics.

könnyebb

na, megírtam azt a szart, és közben fugees-t nyomok, how many mics épp, bólogatok negyed órája a ritmusra, ha eléggé bele élem magam, rögtön fekete is vagyok. haha.
el kellene indulnom lassan az okmányirodába is, félek, megint ugratom a jövő hétre ezt a projectet, de végülis, ha március óta lejárt jogsival járok, akkor most már ez a pár hét tök mindegy.

its getting hot in here

klassz kis task ilyenkor buszozgatni, de mindegy, megoldódott a beérkezés is, egyszer élünk. faszkivan.
ma kezdődik a fesztivál, annak ellenére, hogy egyáltalán nincs kedvem semmihez, most elhatároztam, hogy csakazért is mászkálni fogok. tudom, hogy ez a baszott meleg van rám ilyen életelszívó hatással, majd folyton szökőkutakban mászkálok legfeljebb.
kellene megint írnom egy egyszerű dolgot, de nincs kedvem hozzá, tologatom, ahogy szoktam, én hülye. és lehet, hogy a holnapi szabi sem jön össze. ugye, hogy faszkivan?

vérszívó

úgy tűnik, bush-sal egyszerre megérkeztek a belvárosba a szúnyogok is. négy éve nem találkoztam eggyel sem errefelé.

faszkivan amúgy.
még ez a szaros meleg is.

bokor gyuri

egyébként meg bush kapja be. miatta felbojdult a város. pontos vagy elipszilonos? na mindegy. szóval kapja be bush, de komolyan.

cool

egyáltalán nem értem, hogy miért mondják azt a coolon a meleg helyzetben, hogy sima. meleg vagy vagy sima? mi a fasz? ez a straight fordítása? főképp a kúlon. ahol orrba szájba basznak a buzik szombat és vasárnap esténként. hm?

munkahétközép

egyébként az élet a legjobb méreg. hehhe, ez milyen bugyuta szöveg már. mert az élet igazából szép. mindig is az volt.
voltam ma egy stúdióban, ahol rádöbbentem, hogy az első emelet szövegeit a gesztipéter írta. hát nem tudom.
mi van még. tegnap a lénával beszélgettem, aki visszavett a trendiségéből, aminek nagyon örültem, mert sokkal jobb társaság így. és hát baromi szép, meg csinos, meg minden, szóval jó volt nézni, hallgatni is, ha őszinte akarok lenni. vannak ilyen pillanatok, amik csak azért jók, mert abban a pillanatban csak azok vannak. persze ez az este nem ilyen volt, vagy legalábbis nem végig, de örültem, hogy nem mondtam le. jó látni, hogy felnőnek emberek, hogy változnak, alakulnak.

reggeli

volt valami érdekes reggel, amit egyből elfelejtettem, igazán klassz.
ma kellemesebb az idő, itt a kertben legalábbis, mert fúj a szél. nézegettem a kedvenc rigómat is.

ollé

ez egy nagyon klassz este lett végül. a szódában indult controllal, ahova később csatlakozott ribi is. aztán a gödör, láblóga a vízbe, meg roséfröccs, meg kacagás. nem is lehet szóval leírni egyébként, mennyire kellemes ez, legyen annyi elég, hogy nagyon. aztán annát is láttam, aki nagyon boldognak tűnt, és szép volt, és ezt igazán jó volt látni. ribivel elcammogtunk a mekibe, ettünk, még fagyit is, majd haza, és itthon meg van net, szóval csodás az este, és ez még csak a kezdet. jó, mondjuk kurva meleg van, az kevésbé jó, de csak itt van meleg a szobában, lehet sétálok majd még egyet, franc tudja.

act

ezt már lehet, hogy mondtam, de leszarom. szóval kiskoromban a nyár egy nagy üdülés volt mindig. egyrészt az úttörőtábor miatt, ahol éltünk, másrészt meg mert vagy a balcsin, vagy a velencei tónál, vagy mályiban voltunk norbival, az uncsitesómmal. na, és gárdonyban pl annyira vagányak voltunk, hogy azt játszottuk, hogy külföldi turisták vagyunk. körltekintően felkészültünk a dologra, megnéztük a ruházatunk cimkéit, sehol sem szerepelhetett egyetlen magyar szó sem, semmi. aztán odamentünk az emberekhez, hogy háj, vacc dö tájm, és kurvanagyok voltunk. azt ma már nem tudom, miért volt olyan jó érzés. de mentségemre szolgáljon, hogy egy perccel később már tornagyakorlatokat mutattunk be a velencei tó térdig érő vízében. istenem, de szép volt. 20 éve.

hadd kérdezzek

unod már, mi? a fasznak olvasod akkor, nem? én épp ezért sosem olvasom. kurvára unnám.

silenció

és basszus még négy óra sincs, de geciszar ez, hogy csak így vánszorog az idő. nehéz egyébként uralkodni magamon, nehéz elnyomni a verbális kitöréseimet (és akkor a többit szóba sem hozom), de csak elnyomom valahogy. milyen csöndben él az ember végülis. de ez csak ilyenkor tűnik fel. amikor épp megszokta, hogy kommunikál, de már nincs kihez.

ez most egy ilyen dalszöveges nap

we got the afternoon
you got this room for two
one thing ive left to do
discover me
discovering you

one mile to every inch of
your skin like porcelain
one pair of candy lips and
your bubblegum tongue

and if you want love well make it
swim in a deep sea of blankets
take all your big plans and break 'em
this is bound to be awhile

your body is a wonderland
your body is a wonder (ill use my hands)
your body is a wonderland

something 'bout the way the hair falls in your face
i love the shape you take when crawling towards the pillowcase
you tell me where to go and
though i might leave to find it
ill never let your head hit the bed
without my hand behind it

you want love? well make it
swim in a deep sea of blankets
take all your big plans and break 'em
this is bound to be awhile

damn baby
you frustrate me
i know you're mine all mine all mine
but you look so good it hurts sometimes

your body is a wonderland
your body is a wonder (ill use my hands)

im never speaking up again
now there's no reason
ive got the kind of love in my hands
to last all season

cruisin

you got a fast car
is it fast enough so we can fly away
we gotta make a decision
we leave tonight or live and die this way

i remember when we were driving driving in your car
speed so fast i felt like i was drunk
city lights lay out before us
and your arm felt nice wrapped round my shoulder
and i had a feeling that i belonged
and i had a feeling i could be someone, be someone, be someone

drawer

juj, a coldplay is de jó lassú most, illeszkedik hozzám pont. pont. vesszőcske.
sose tudtam rajzolni amúgy. pedig tinédzserként szerettem volna a centrumnál lerajzolni azokat az arcokat, amelyekre emlékezni szerettem volna még. vannak dolgok, amik semmiképp sem jöhetnek össze.

kvtv

ok, teljesen lelassultam, lassú zenék szólnak a headphone-on keresztül, lassú dolgokat nézek a neten, lassan iszom a kávémat és lassan egyetlen szót sem szólok a kollegáimhoz. lassan írásban sem.

so give me coffee and TV
peacefully
ive seen so much
im goin blind
and im braindead virtually
sociability
its hard enough for me
take me away form this big bad world
and agree to marry me
so we can start all over again

promó

letöltöttem a christina aguilera promó cd-jét, aint no ather man a címe a dalnak, és beszartam most itt majdnem, mert nagyon rendben van, na. az van. kurvaélet.

kúl

péntekre meg szabit vettem ki. egyszer élünk, nem? végülis ez a része mindegy.

mek

azért ez zseniális, hogy le lehet tölteni könyveket a mekről. ha már minden veszve, akkor ez még hathatós segítség. persze tök szegényes, de szórakoztat már a keresés maga is.

köcsög mann

na persze, a tonio kröger a jó öreg idézettel nyit: aki jobban szeret, az alulmarad, és szenvedni kénytelen.

jó, azért ez nem mindig van így. vagy nem tudom.

az van, hogy

beszarok az unalomtól. a múlt héten még szórakoztatott, hogy a szandi best of cd-t megtaláltam és letöltöttem, de most már ez sem dob fel. kinyomtattam thomas mannt, megyek a kertbe olvasni.

buli

tegnap voltam megint buzibuliban a brigivel, a legjobb zenék természetesen az elején szóltak, amikor még beszélgettünk, és eszünkben sem volt, hogy táncoljunk. kevesen voltak ahhoz képest, hogy máskor.. de így is rengetegen. furcsa érzés, hogy már alig ismerek valakit. meg ezek a lányok sokkal bátrabbak, ahogy a brigi elment vécére, azonnal jöttek táncizni, mert táncoltunk is ám. teljsen leszartam mindent, olyat táncoltam, mint régen, rongylábbal, mások háta mögött idétlenkedve, szóval végülis klassz volt. na. és nem rúgtam be, és aludtam is, tehát okos kislány voltam, gratulálok magamnak.

na

a gödörnél nagyon jó. táncolnak az emberek, swinget és mindenféle régi táncot, mindenki megáll a kellemes jazz zenékre, és mosolyog a látványon. aztán a fűben fekve, meg lábat vízbe lógatva is nagyon kellemes, és egyébként is. nagyon jó, hogy nem épült színház az erzsébet térre. az van.

semmi

na jóvan, ma elmegyek valamerre, csavargok egyet. a bence szervezett valami találkozót a margitszigeten, azzal csak az a baj, hogy nagyon korán kezdenek, úgyhogy max csatlakozni fogok. ribike jön fel mindjárt, ő meg ma is próbanapozik, basszameg.
még mindig faszomkivan, de majd jobb lesz, mert nagyon jól bírom az ilyesmit (nem).
régóta nem utáltam ennyire a hétvégét.

asszem

szétrágtam a szám.

űr

egyébként az a legfurcsább, hogy egyszercsak üres lesz az ember. ami tele volt, az most kong. kiürül. nagyon furcsa. és nem tudok ezzel, mit kezdeni.

szóval,

amikor felnézel az égre, akkor biztosan érzed, benned van egy darabja.

szemkék

az ég kékje is a szemszínt juttatja eszembe, de végülis ez nem baj, bizonyos szempontból csodálatos dolog. furcsa ez, hogy mennyire körülményfüggő minden. van, amikor örül az ember ennek a hasonlatnak, és van, amikor bár örül, de valahol csavarja is egy kicsit. lehet, hogy egy citrom vagyok. fene tudja.

konzekvencia

minden valahogy összefüggésben van mindennel. amikor az eklektikában dolgoztam, akkor barátokat kellett találnom, a caféban meg kellett tanulnom egy szakmát, most itt nem tudom még, hogy mit kell tennem, de rájövök úgyis lassan.
a ribi meg próbanapozik éppen, meglátogatnám, de zavarba jönne, azt hiszem. úgyhogy nem látogatom meg.

boti

nézegetem a képeimet a csudacsini botondról, aki gyönyörű kis filozófus, tényleg. ez itt asszem fél éve készült, vagy karácsonykor, franc tudja. mindedgy is. de mindig mosolygok, ha ránézek. szóval jó. jó ez.

és

a discman pedig nem romlott el, csak szarul írtam meg a cd-t, és az első 6 számot valamiért nem játssza. úgyhogy volt ma zene, szerettem is nagyon.
amúgy meg a faszkivan.

státusz

itthon vagyok 5 óta. váratlanul kaptam egy kevés pénzt a faszkarikás szarság miatt. vettem kaját, ettem is, néztem focit, villésgrészt, jóbanrosszbant. tudom, hogy ki kellene mozdulnom, de a hátamra nőtt az ágy. a szoba fenyegetve integet, ha az ablak felé pillantok, és az ég rögtön sötétebbé válik, amint eszembe jut, hogy klassz lehet kint az idő.

!

pedig bazira fontos, hogy ne veszítse el az ember azokat, akik jónak látják őt. talán ez a legfontosabb.
néha utálom, hogy kedves vagyok, meg figyelmes. de aztán rájövök, hogy sosem tudnék más lenni. és ha egyszer kedvelek valakit, akkor igenis mindent megteszek.

na,

ezt meg neked, ribikém.

sunny

azért old meg sokmindent a napfény, mert úgy hunyorogsz, hogy képzelegni sem tudsz közben. sosem gondoltam, hogy a képzeletet befolyásolja a hunyorgás. hiszen csukott szemmel és nyitottal lehet álmodozni. de hunyorogva nem. ez nagyon érdekes, mindenesetre.
jön mindjárt a ribanc. devendrát hallgatok, a now that i know-nál nincs jobb. komolyan.

insomnia a faszt

nem akarok aludni, mert lefekvéskor vannak azok a pillanatok, amikor csak magammal tudok foglalkozni, vagy olyasmivel, aminek a gondolatát egész nap kerülöm.
addig meg elfoglalom magam, például írok ide, vagy emailezek, vagy zenét töltök le, fekete özveggyel játszom, ilyesmi. szerintem ez érthető így, nem?
semmihez sincs kedvem. illetve ez is hülyeség.

bocs

nem is tudom, ki mondta, hogy utálja, ha dalszövegeket rakok a blogomra. de mindegy, mert ez a blog végülis miattam van. úgy értem, nem nekem szól, még csak nem is rólam, hanem - mondjuk úgy - nekem segít.

köcsög coldplay is

nobody said it was easy
oh, its such a shame for us to part
nobody said it was easy
no one ever said it would be so hard

im going back to the start...

forever. more.

got to find me somebody
but theres nobody
to love me
anybody could love me

and its driving me crazy
theres nobody to love me
anybody could love me

somebody to hold my hand
someone who understands
somebody to help me write
the poetry of life

nyafogós

jó, tudom, a vég mindig valaminek a kezdete, és a kezdet pedig valaminek a vége. és még ha átalakul is valami, úgy értem nem vész el, szóval még akkor is kurva nehéz. valahogy.
a meg nem tett dolgok hiánya is nagyon tud fájni, a rengeteg meg nem történt pillanat és kép. a hangok és szavak, amik nem hangzanak el. az érintések, amik nem öltenek testet. a tekintetek, amelyek nem ott nyugszanak és nem úgy. a lehetőség, ami soha sem kapott teret. ráadásul láttuk, előttünk volt. volt.
az egyik legrosszabb áldomás az emberi szerkezetben az emlékezet. komolyan mondom, a szív sem olyan rossz, mint a felvillanó emlékek.

este

elsétáltam ribivel a szódaudvarba, de szart sem ért az egész. nincs kedvem a dologhoz. nem tudok figyelni semmire. csak merengek, hangok vannak bennem, meg képek, meg érzetek. a gyomrom is. nem tudom. az ági meg biztos dühös lesz, hogy nem mentem a millenárisba, ahogy ígértem, de nem megy. nincs értelme. vagy beszólnék, vagy nem szólnék. egyik jobb, mint a másik.

frendz víll bí frendz

jó, tudom, nekem is feltűnt, hogy a napokban kurva sokat írok. és?
a ribi egyébként jó hogy van, bírom. úgy látszik ilyen sok évnek kellett eltelnie, hogy megvalósuljon ez a kurva jól működő barátság közöttünk. jó, ha van egy ember, akivel mindig, bármilyen szituációban, helyzetben, állapotban őszinte lehetsz. ahol egyetlen layert sem kell felvenned, no blur, no semmi.
persze ahogy múlik az idő, egyre kevésbé viselek maszkokat. dobálom el az úton, csak olyankor szoktam beleütközni, amikor visszanézek, de az nagyon ritka.

last night

végülis ha az egyik szememmel nézem, tök klassz volt a tegnap este. feljött a ribi, hozott egy rosét, és akkor ő netezett, én a meccs és al bandy között szörföltem, majd dr house. a rosé finom volt, a ribanc meg kedves. röhögtünk sokat, mondtam, hogy olyan ő a csajokkal, mint gombóc artúr a csokoládéval, na persze félre ne értse senki, mert gombóc artúr is csak a formák között válogatott, a minőség egyértelmű és fontos volt neki.

harder

keményebbre váltottam, most az angel dust album szól és rázom a fejem néha közben idétlenül. még jó, hogy sosem zavart az ilyesmi. mármint, ha idétlen voltam, vagy nem tudom.
annyira megszokta a család, hogy gyakran vagyok otthon, hogy anyám is meg apám is, egymástól függetlenül kérdezgetik, megyek-e a hétvégén, és ha azt mondom, hogy még nem tudom, nem biztos, akkor úgy beszélnek, mintha automatikus lenne, hogy a rá következőn megyek. édesek egyébként, és meg is értem őket. és mennék is.
apám egyébként pénteken mutatott egy rajzot, amit gyerekkoromban csináltam. anyám van középen, kurva nagy, és nincs füle. nővérem balra, szélen. rajtuk nincs szín, üresek, körvanal rajzok (mindig körvonal rajzokat csináltam, csak a kiskakas gyémánt félkrajcára után kezdtem el kiszínezni az alakokat, akkor kattantam rá a zsírkrétára ugyanis, és azzal egy mozdulat volt az egész). én anyámtól jobbra, rózsaszín a szoknyám. apám a jobb szélen, egészen kicsiben, piros nadrágban. csak apámon van cipő. jó, vannak elképzeléseim, tanultam pszichológiát, meg minden, de jó lenne egy szakvélemény.

lemezember

ja, és reggel egyszerűen fealdta a discman, ami miatt most nagyon haragszom rá, mert rákészültem a 112-esre, még azt is tudtam, kb melyik számnál kanyarodunk a hegyaljára, és hogy hol tart majd a cd, amikor nyúlok az övtáskába a cigiért az alkotáson. kurvaélet. de komolyan. odalett a védőhálóm.

elmélet

egyszerűen nem lehet egyhelyben ülni. a seggemen. képtelenség, és kész.
ma amúgy egy csomót gondoltam a régi időkre, amikor még fiatal voltam (muhaha). az volt a hobbim, hogy jó gyorsan megfejtettem az embereket, aztán, ha már tudtam, milyen, mire, hogyan reagál, akkor hagytam a faszba az egészet. fel sem tűnt egyébként, hogy ez a másiknak rossz lehet.
emlékszem lilire például, két-három hét intenzív barátkozás után egyszerűen nem érdekelt többet. tudtam a válaszait, a gondolatait, nem kötött le. és nem is gondoltam arra, hogy ez nála másképpen alakul. nem kerestem a társaságát, nem beszélgettem vele.
el kellett telnie pár évnek, hogy egyrészt rájöjjek: ez nem jó. másrészt, hogy olyanokkal kezdjek el barátkozni, akik mellett jól érzem magam. megtanultam hamar megismerni az embereket, legalábbis annyira, hogy dönthessek: megyek vagy maradok.
aztán most meg nem tudom, úgy néz ki életemben először csődöt mondott a tudományom.

pom

hello, megvárhatlak? jah, persze, menni fog. elvagyok addig is. szeretek így. cigim is van még. nincs gond.

ride

elkísértem egy nénit a keletibe reggel. nagyon tanácstalan volt, és szomorú, én meg ráértem (nem).

hiátus

sötét van, leoltották a villanyt, vagy nem tudom. semmit sem látok, épp ezért nem tudom, merre induljak. az imént, mikor még világos volt, láttam az utat. szinte csak az utat láttam, előre, semmi mást. most azonban azt sem látom, sem a vissza utat, sem más irányt. semmit. egyetlen kis fényre lenne szükségem. nem baj, ha nem az úton kell tovább mennem, csak legyen egy kis fény, hogy akkor lássam, merre tudok még haladni. szóval így valahogy. hiátus basszameg. bennem.

végülis

csak a fűbenfekvés jó, semmi más. akkor sikerül kicsit kikapcsolni. biztos a nap miatt. nem, inkább az ég miatt.

filosz

az van, hogy ezeket mind kis szaros fejjel olvastam, na nem mintha azóta okos lennék, és értelmes, de akkor még annyira nem volt bennem semmilyen gyakorlati tapasztalat. most újra olvasom őket akkor, bár kicsit félek az élménytől, mert ha akkor olyan erős volt, akkor ki a franc tudja, mi lesz most.
emlékszem arra is, hogy a történelem hasznáról és káráról fenekestül forgatott fel, és hogy az ecce homón nagyon sokat nevettem. és tudom, hogy a zarathustrát másképp kellene látnom, de nekem a mai napig meseszerű.
kierkegaardnak is a nagy részét még éretlenül faltam fel, de a csábító naplóját már ésszel olvastam, persze pont annál volt kevésbé fontos. ettől függetlenül másként is éltem meg, de persze nem lep meg, mint ezt már korábban mondtam is. a vagy-vagyot olvastam újra azóta csak, de azt évente egyszer minimum elolvasom.

és ez is milyen szép

"Szavaikon még soká rágódom majd, mint jó magokon; fogaim hadd morzsolják és őröljék, vala mig tejként folynak lelkembe!"

nietzsche meg egyszerűen költő volt, és utána filozófus. persze ez már 16 évesen kiderült számomra a klasszika filológia kötetéből.

ja, egyébként most jól rákattantam megint miattad, szomjaskám:)

mindig bírtalak, kierkegaard.

"...there comes a critical moment where everything is reversed, after which the point becomes to understand more and more that there is something which cannot be understood."

rythm

tank fly boss walk jam nitty gritty
youre listening to the boy from the big bad city
this is jam hot
this is jam hot
friends tell me i am crazy
that im wasting time with you
youll never be mine
thats not the way i see it
coz i feel youre glad youre mine
whenever youre with me

people always talk about reputation
i dont care about your other girls
just be good to me

love is a game of chances
so ill take my chance with you
and you i wont try to change
we talk about it and id
rather have a piece of you
than out of nothing

just be good to me in the morning
just be good to me in the afternoon or evening
yeah just be good to me
im not the jealous kind
i wont tie you down
when you need me
ill be around
ill be good to you
youll be good to me
we could be together, be together

just be good to me.

zsákutca

annyi mindenről beszélnék, viszont mind olyan, amiről soha sem itt beszélnék. tele vagyok szavakkal, rengeteg szóval, ki kell őket mondanom, ha bent marad, megrohad, csúnyák lesznek így még a szép szavak is.

now

youre my last breathe
youre a breathe of fresh air to me
hi, im empty
so tell me you care for me
youre the first thing
and the last thing on my mind
in your arms i feel
sunshine

on a promise
a day dream yet to come
time is upon us
oh but the night is young
flowers blossom
in the winter time
in your arms i feel
sunshine

give up yourself unto the moment
the time is now
give up yourself unto the moment
lets make this moment last

would you?

i noticed you around. i find you very attractive.

két tény.

1. wyclef gecire tud slágert írni.
2. a black crowes remedy-je csudaklassz. mindig akkor szólal meg, amikor helye van.

nosztalgia

egyébként ez egy durva nosztalgia hétvége is volt egyben. először a duró sanyi jelent meg, aztán megtaláltam gerit, sőt, mindenek előtt a germuska judittal sikerült komminkálni, aki annak idején a déryné utcán rugdosta a nagy szerelmét hazafelé. szóval érdekes volt. jó.

ha

mire a tekintetem megszokja és megszereti az újdonságot, befogadja, körülöleli és melengeti, addigra a szemembe szúr és fájdalmasan köröz benne valami, amire nem is találhatok nevet.
pedig fontos. ha majd megvakulok, akkor lesz a jó élet. ha majd tényleg csak a szívemmel látok. faszom a ha-kba. faszom az egészbe.

enni

gondoltam eszem főtt krumplit, mert attól nem hányok, de nagyon rossz volt, úgyhogy nem ettem meg. rossz ez, hogy éhes vagyok közben.
lassan négy óra, azért ez viszont elég jó.
miskolcon a thália kerthelyiséges lett egyébként, kurva jó. meg van bent nagy plazmatévé. hihetetlen, hova fejlődnek a dolgok. plazmatévé a tháliában, ha ezt 10 éve mondja valaki.. na mindegy.

mún

tegnap éjjel végig fent volt a hold. végig pont szemben. nem tudom, hogy van ez, de valahogy nagyon jól.

gfskl

nem értem az embereket, annak ellenére, hogy mindig azt hiszem, hogy na mégis, talán most már igen. újra és újra pofonok érik az embert valahogy.
nem értem, miért akarják mások életét is élni. nem értem, miért avatkoznak bele. nem értem, hogy mondhatják azt, hogy te a barátom vagy, majd utána hogyan cselekedhetnek olyat, amit soha sem lenne szabad egy baráttal tenni. mindegy. elfáradtam. két napja fosok és hányok, kurva miskolci víz. olyan, mintha nem lenne bennem erő.
egyébként pedig akkor is optimista vagyok. bassza meg mindenki, aki rosszat akar.

hajrá 1.

costa rica!

semmisss

végülis június közepe van lassan, nem? valamit kezdene kellene magammal végre. most mondjuk lassan intéződnek a dolgok, a könyvelőt augusztusig letudtam, már csak a pénzezések vannak hátra, meg az a kurva jogsi, amit képtelen vagyok elintézni, nem is értem.
fél tizenkettő, basszameg.
éjjel nem volt net. szar, ha az ember hozzászokik az lopott wifihez.

táska probléma

az oké, hogy vannak tökéletesen testtudatlan emberek a bkv-n. azzal nincs baj, ha rámesik valaki, mert képtelen egyensúlyozni, tartani magát. a bajom a táskatudatlan emberekkel van.
merthogy vannak. egyszerűen képtelenek észlelni, hogy a testük minimum 10 centivel tovább tart. csapkodják az arcodat, a fejedet, bármidet. forognak, mit sem tudva az egészről.
de ami idegesítőbb, az az, amikor valaki az öledbe helyezi a szatyrát. finom csak, de mégis. mintha kapaszkodna, csuklóján a szatyor fülével, és nem tűnik fel neki, hogy te tartod a csomagot a combodon. nem is értem, azt hiszi, hogy beveszem, hogy nem tünik fel neki, hogy a szatyor könnyű? a kurvaélet.
tessék megjegyezni, hogy a táskának van kiterjedése és súlya, mellyel, ha már felvette az ember, egyedül kell megküzdenie. na.

micsoda metafora ez is egyébként meg.

wiw vb

asszem már most rákattantam a wiwen a vb játékra, mi lesz még később?
és erről a világ legzseniálisabb céges eb-totó játéka jutott eszembe, ami két éve volt. a régi szép idők. azt, mintha 60 éves lennék. na, megyek a levegőre.

hasonlat

kicsit olyan, mintha gulliver lennék, és jól "leláncoltak volna", sok apró cérnával, kicsi szögekkel, amiket könnyedén kihúzok ugyan, de mindig lesz egy újabb, mialatt küszködöm a többivel.

még mindig sp

cherokee hajtampon, aztakurva.

sp

de tényleg, a faszom kivan. érteeeem? (muhahahahaha. gecijó a southpark.)

céges szar

azt például utálom, hogy az ilyen hülye márketingödvertájzing cégeknél az a divat, hogy cégesbuli, meg kirándulás, és persze nem kötelező, de kurvára az, és az egész csak arról szól, hogy bebaszunk, mint az állat, de lehetőleg valami gecisznob helyen, csak hogy lássák, hogy kurvára jó nekünk, ahelyett, hogy lemennénk inkább egy este a szódába vagy faszom tudja, inkább, mint mucsajpusztára, ahonnan nincs kiút bazdmeg, ráadásul három napra, most komolyan, mi a jó istennek?
semmihez sincs kedvem. illetve semmi olyanhoz, amiket csinálnom kellene az elkövetkezendő három napban.

asszem rákattantam ezekre

You Are Strength

You represent both fiery energy and steadfast will. You are innocent and naive - yet unafraid and undaunted. Perhaps you don't have the most powerful physical strength... But your mental powers make up for any amount of muscle. Your fortune: Lately, you have been a pillar of ethics and moral strength. And while things may be difficult, your faith in yourself will come through. You may need to conquer the animalistic nature of yourself or others, with gentle force. Although this may seem like the darkest hour for you, victory is near.

What Tarot Card Are You?

ja,

és az emberek többnyire geci unalmasak, mert vagy kurvára nem őszinték, vagy kurvára nem figyelnek másra magukon kívül.

na ez meg

Your Love Song Is

Yellow by Coldplay "Look at the stars, Look how they shine for you, And everything you do, Yeah they were all yellow" You're so in love, it's like a drug.

What Love Song Are You?

meló

faszom, de most komolyan, nem vagyok fordítóiroda, olyan jó lenne, ha ezt megértenék végre. gecisok a melóm. komolyan, most először a fejemre nőtt, asszem, pedig igazán nem doglozom lassabban, mint eddig. és mégcsak azért sem, mert másnapos vagyok, merthogy nem vagyok másnapos, rájöttem. na mindegy, valahogy túl leszek rajta, valamiféle közönnyel, vagy határozottsággal, nem tudom. faszkivan.

7vége

jó lenne sok ilyen hétvége még, mert ez nagyon jó volt. még a tegnap is, ami elég lassan indult. a pirivel énekeltünk, gitároztam, ő meg énekelt, meg néha én is, és az mindig nagyon jó, ezt mindig nagyon szeretem. aztán meg a sok vodka, na, hát az nem biztos, hogy kellett volna, vagy legalábbis nem annyi. mindegy már. ma szépen süt a nap, és ez a lényeg. basszameg, semmi értelmeset nem tudok írni, fura ez.
megyek és eszem valamit akkor.

meglepő, mi?

controlnál találtam.

You Should Be An Aquarius

What's good about you: philosophical and idealistic, you are a great thinker What's bad about you: you require a lot of space - it's hard to get close to you In love: you're quirky and playful, but you hate to be smothered In friendship, you're: likely to have many acquaintances and very few good friends Your ideal job: pilot, snow boarder, or science fiction writer Your sense of fashion: unconventional, unique outfits that turn heads You like to pig out on: anything with garlic or unique spices

What Sign Should You Be?

bad day

reggel elaludtam a könyvelős találkozót. aztán a bankból utaltam pénzeket (tartozások). aztán elfelejtettem leszállni a buszról. aztán hívott egy néni a cetelemből, sikerült úgy beszélnem vele, hogy a végén ő kért elnézést. aztán itt bent kurva hideg van, a krisnás valamiért ezt szereti, és nem nagyon lehet nem úgy, ahogy neki jó.
kellene dolgoznom a próbamunkán, az arcon, a céges munkákon, meg még valami van, de azt elfelejtettem.
az idő meg olyan, mintha hetek óta influenzás lenne. megadom neki jutka néni számát akkor. kurvaélet.

trállá

ma valami kutyamagazin közvéleménykutatós, analízises akármire megyek este, igazán izgalmas program, nem? aztán meg jutka nénihez.
kezdek magamhoz térni, aminek örülök is, meg nem is. csak nem tudom, hogy a közvéleménykutatós akármire hogyan fogok megérkezni egy nagy csomag mosóporral, és egyebekkel. persze mindegy. valahogy úgyis. mindig.

pali bácsi

szóval ittam egy vodkát, meg egy fröccsöt a pali bánál, és asszem becsíptem, ami tulajdonképpen jó. persze két napja nem volt bent nálam a főnököm, és most kellett bejönnie megbeszélni, de ez sem baj, mert tudom magamat tartani, na.
a bence cuki volt, jó ez a pali egyébként, bár akkor sem hiszem el neki, hogy hetero, mert egyszerűen nem lehet az. de nagyon kedves, és szórakoztató, úgyhogy minden rendben volt. olyannyira, hogy még a padot is átraktuk a ház fala mellé, hogy a napon ülhessünk. persze nem értem ezt a hasonlatot, de nem is zavar.

eszemiszom

mindjárt találkozunk, klassz lesz.
egyébként meg nyugis ez a nap, a mogyi jazz zenéi szólnak, ma már átadtam az irányítást - már a mi a muzsikát illeti. a tegnapi hooverphonic, lamb, moloko, goldfrapp négyes lehet kicsit sok volt. (mégis, milyen vidám voltam - mondjuk most is az vagyok.)

nah. megyek is akkor.

?

elmenjek inni délben a bencével vagy ne? ez itt a kérdés akkor. de asszem elmegyek.

@rc

arra gondoltam, idén tényleg csinálok valamit az arcra, nem úgy mint eddig ugye. és elolvastam azt a gecihosszú felhívást, mint eddig mindig, hát nem tudom, mit gondolnak ezek az arcok, de minimum messiásnak látják magukat szerintem. és hát az milyen, hogy minden díjazott ipod nanot nyer? még jó hogy nem egy éves t-online előfizetést. aztakurva.

korai

villanyoltás.

non bon jovi

istenem, a bon joviról most eszembe jutott richie sambora. már a neve is. neki volt a leggázabb haja. meg az egész. aztakurva. sosem értettem. emlékszem mekkora csalódás volt, amikor kiderült, hogy heather melroseamanda locklear a csaja, bár míg piri imádta, én őt sem szerettem.

na erről beszélek:

bakátsch

ja, és bármennyire is igazat adok mindenkinek, aki a settenkedőt a pokolra kívánja néha a hülye szövege miatt, azért meg kell jegyeznem, hogy a csávó jó arc. elég jó poénokat nyomott tegnap egy kutyás magazin meetingjén, sokat kacagtunk egymáson, annak ellenére, hogy délután négykor már eszeveszett alkohol szaga volt.

oldies

egyébként meg annyira szánalmas ez a sok feléledős dolog. bármennyire is bírom a stones-t, egyszerűen kiráz a hideg, ha meglátom keith richards arcát, olyan jó lenne, ha belátnák végre, hogy öregek, nem? értelmes dalt nem írtak az anybody seen my baby óta, és annak is csak a refrénje klassz. a verse egy másik stones szám, csak már nem ugrik be. tudom, ez csúnya diszkrimináció, és miért ne nyomhatnák öregen is, de nem tudom. azért tina időben abbahagyta, tisztelet is érte (pedig benne pl lett volna még kiénekelni való).
pl az aerosmith is visszavonulhtatott volna, mikor már nem sikerült értelmes nótákat írniuk. nem is beszélve a bon joviról.
jó, azért a mai guns koncertre elmentem volna, ha ad valaki egy jegyet, meg ha nem zúzza a méhemet bentről egy markológép.

pure music seeker

szomorú, mikor csak remotely queued és awaiting user felirat van a soulseek transfer ablakában.

sopranos

hetek óta a maffiózók az utolsó dolog, amit még észlelek. ez most hülyén hangzik, de nincs kedvem megmagyarázni rendesen, mert elfáradnék benne.

didnt work

egész nap nem tudtam belépni ide, amit végülis nem bánok, mert nem okoz fájdalmat a kimondatlan szó. most legalábbis.

egyébként klassz nap volt, egy csomó feszkóval, amit nagyon élveztem. először a fiú szobatársam bukott ki, még tollat is vágott az ajtóhoz, kurva jó volt. aztán meg a krisnás nő kiabált, hogy fel fog bérelni valami bérgyilkost, hogy kinyírja az ökkántot, ezen is mosolyogtam. vicces, mennyire ki tudnak borulni az emberek.