a forradalom a fennálló rendszert dönti meg, nem? akkor nem tudom értelmezni ezeket a forradalmas nyilatkozatokat a drága viktortól.

van ez az eső, a kopogás, az eső, a maszat, a tapadó ruha, az eső, de nincs ritmusa, csak körbevesz, a füleden csöpög, a hajad közepén, fent koppan, milyen furcsa hangja van, aztán meg belemegy, mert belemegy a cipőbe, és először csak hideg a zokni, aztán az is maszatos, és vizes meg hideg, és a szempillád is vizes, mint mikor feljössz a víz alól, csak most nincs az az intim viszony a vízzel, és az autók zaja van még, azok is egészen másképp búgnak, és lámpa sem érvényes, nem úgy érvényes, és nem az a lámpa, és nem mész sehova, mert mindenütt ugyanaz van, mert felnézni most nem lehet, mert felnézve minden csepp visine, és csak előre nézel, vagy lefele, és maszatosak az emberek, és a lábad hideg, és a hangja is megint a cipődnek, és ha meg is érkezel, már teljesen mindegy, hogy hova, mert útközben mindent, amit aznapra tartogattál elmosott, kimosott, kiáztatott, ellopott belőled az élet.

a pálinkafesztiválra csak magassarkús marketingesek mennek, ami meglehetősen vicces a macskakövek és a nedves fű miatt, ami rájuk vár ott.

valahogy megváltoztam. nem is vettem észre.

például nincs kedvem írni. illetve, nem tudom, hogy le akarok-e írni dolgokat. akarom-e, hogy olvassanak dolgokat. nem érdekel addig, hogy leírjam. ami meg mégis, azt meg jobb szeretném bent tartani.

mi marad, igaz? mert faszom fog írni a politikáról, micsoda faszság már az.

aztán meg mi van még, az állásinterjúk.. persze az egy érdekes téma. emberek. újak. jézusom, annyira unom őket. de tényleg. olyan baszott ritka egy igazán jó beszélgetés. igazi kérdésekkel, igazi válaszokkal és igazi csönddel.

egyébként jól vagyok. itt belül egész, és ez a fontos.

kórházban lenni szürreális élmény. csak egyszer voltam kórházban, amikor még gyerek voltam, a mandulámmal. meg utána jó sokszor anyámmal, illetve őt látogatni. de így, fölnőttként még nem.

szóval szürreál. az egész.

fejfájás van, nem kicsi. biztos a köd.

megittam két lime levét, azt éreztem, ez kell.

kaptam egy újabb tender briefet, és már a faszom kivan.

az embernek az orra, az orra, az orra, hogy miért működik annyira. az illat a legdurvább egyébként, belemegy az orrba, és mindent megnyit, mindent megfricskáz, felráz, körülvesz, motorizál, frissít, éltet.

de kurvarég írtam. elszoktam ettől valahogy. biztos a buzi fészbúk miatt is, mert ott kiélem magam. nem tudom.

mindenesetre egyre komolyabb az élet valahogy. ezt érzem. furcsa érzés.

összeszedem a dolgaimat ma, beadom egy helyre az önéletrajzomat. nem mintha máshol jobb lenne, de a franc tudja.

nem tudom, hogy kell blogot írni. elfelejtettem.

lettek ambícióim.

egyébként minden fasza, csak az ember nem bírja utólérni magát, az a nagy helyzet.

szerintem ez van, ha felnövünk, hogy egyszerűen a lelkünk lassabban halad, mert az még megáll, meg bámészkodik, meg röhög dolgokon, és akkor lemarad. és akkor nincs összhang, és a végén már a faszkivan mindentől, hogy mikor jutok oda, hogy ne legyen semmi a listán, ami elintézésre vár.

semmit sem értek.

annyira nincs kedvem dolgozni, de igazából úgy semmihez sincs kedvem, és jön holnap ez az esküvő, és az egész család a nyakamon, és nincs kedvem, és aludnék, és nem mozdulnék, és pont.

elköltöztem, pontosabban össze.

olyan érzés, mint mikor az ember belefekszik egy kád forróvízbe. amikor hirtelen körülölel. olyan.

csak még nincs tévé. nekem az meg kell, hogy szóljon a háttérben. tévénemzedék vagyok. kéremszépen.

marha szerencsés ember vagyok egyébként. és azt meg külön köszönöm, hogy ezt tudom.

azt mondja ma apám pizzázás közben, hogy még egy közös dolog van bennünk: mindketten a lányokat szeretjük. persze, ócska vicc ez, de ha egy évvel ezelőtt azt mondja nekem valaki, hogy ez lesz egy este az eklektikában, akkor az illetőnek azt mondom, hogy vegyél tulipánt, és sétálj vele picit.

szombaton a nagyi sokkolt. arról beszéltünk, hogy akkor mi most szülünk-e vagy örökbe fogadunk, vagy ha majd valaki ad spermát, akkor papírozzuk le, hogy később ne követeljen.

meg hogy nincs ezzel baj semmi.

megint kezdődik.

miközben meg a faszomat.

végem van a lauryn hill-től amúgy. nemcsak ahogyan énekel, reppel... legfőképp a szövegek. még ha tökéletesen másban vagyok is, annyira át tudom venni tőle az érzést, hogy a végén azon kapom magam, hogy majdnem már könnybe lábad a szemem, hogy milyen geci is az élet, és tényleg baszki, ha már kidobtál, engedjél el, aztán percek kellenek, hogy rájöjjek, hogy hiszen ez nem is az én életem.

és baszottul idegesít az is, hogy az emberek mindent megtesznek azért, hogy ne legyenek magányosak. eleve kudarcra ítélt kapcsolatokba kezdenek, és alámennek másoknak, pedig amíg nem találják meg, fogadják el önmagukat, soha sem szűnik majd meg a magány.

önmagad hiánya a magány.

a társra vágyni kell. nem a magánytól kell félni. és nem csak úgy, egy társra kell vágyni, hogy valaki végre legyen már melletted.

egyszerre minden, és egyszerre semmi.

sokszor egyszerűen egy fémes ajtó jön, és ahelyett, hogy a kulcsot keresném, toporogni kezdek. persze, hisz annyi minden van, nem is biztos, hogy be akarok menni, nem igaz?

utálom a kánikulát egyébként. az ember ilyenkor még a gondolatait is csak egy szétolvadt, ragacsos masszának érzi.

marokkó úgy kellett, mint egy falat kenyér. pontosítok. a pihenés úgy kellett, mint egy falat kenyér.

persze semmi sem változott, úgy értem, talán mégis én egy picit. nyugodtabb lettem, kicsit mint régen.

nem sietek és nem siettetek.

és mindig rájövök, hogy a bizalom az éltetője mindennek két ember között. vagy fordítva. a nembizalom a gyilkosa.